Лучшее за шестнадцать лет
(чтобы вам было удобней меня любить)

Здесь можно подписаться на новую книжку https://boosty.to/ketro/about

Всё самое-самое по метке best
( Read more...Collapse )







Продают везде, в частности, в магазине "Москва" и на Озоне . В Казахстане, в Америке и где угодно.

Внимание:

1. Цитирование текстов из этого блога на коммерческих ресурсах допускается только с согласия автора и с прямой ссылкой на "Марта Кетро, http://marta-ketro.livejournal.com/". В частных жежешечках - сколько угодно, со ссылкой же.
2. Рецензированием не занимаюсь. Это важный пункт: я не издатель, избавьте меня от ваших рукописей. Пожалуйста.
3. http://marta-ketro.livejournal.com/427419.html
4. marta.c.ketro@gmail.com, адрес для работы и pay pal

Информация для прессы.

Просьба
Дамы, помогите, пожалуйста: пишу колонку про замуж за иностранца, тема избитая, поэтому спасти её может только фактический материал. Если расскажете, чем вас удивил иностранный муж (а вы его) и как с этим справились, буду очень благодарна. Мне кажется, должно быть много забавных деталей в устройстве совместного быта. Отдельно интересно про тех, кто ходил замуж в мусульманские страны — плюсы, минусы, подводные камни. Историй в интернетах дофига, но многие звучат как байки.
В текст всё попадёт без имён, конечно, и лишних подробностей, так что за приватность можно не беспокоиться. Заранее благодарю!

Вечное дитя: как отличить Внутреннего Ребёнка от Внутреннего Паразита?
Забыла показать колоночку, отвлеклась (говорят, у кого-то в интернетах уже от неё рвануло, но сама не видела). Тема, на мой взгляд, важная: как отличить Внутреннего Ребёнка от Внутреннего Паразита?

«Лелей своего Внутреннего Ребёнка, побалуй, позаботься о нём», говорят нам психологи. Это что, разрешение быть инфантильными? Ураааа! Или нет.

Внутренний Ребёнок в юнгианском смысле (был такой великий психиатр Карл Густав Юнг, от которого есть пошла аналитическая психология) — прелестное, во всём свободное существо, отвечающее за наше творческое начало, игровой подход к жизни, эмоции и самовыражение. Кроме того, через него можно подобраться к застарелым травмам, тревожности, недолюбленности — найти в себе испуганного малыша, которого однажды кто-то сильно обидел, успокоить и убедить, что у вас достаточно сил, чтобы о нём позаботиться. Это большая внутрення работа, зачастую болезненная, поэтому многие не рискуют ею заниматься, а вместо Внутреннего Ребёнка выращивают другое существо, довольно страшненькое.
Представьте себе жадного недоросля, ленивого, но требовательного, которому весь мир должен, а он никому — он ведь тоже ребёнок, почему бы и нет? Накорми его шоколадом, купи ему всё, что захочет, найди подходящего взрослого, который возьмёт на ручки — нет, не Взрослого внутри себя, поищи на стороне того, кто решит твои проблемы. Добавь разрешение на истерики, и Внутренний Паразит готов.
Как выглядит женщина, которая разрешила себе вырастить такое существо? Полистайте социальные сети, осмотритесь вокруг, вы легко найдёте образцы, а мы перечислим основные приметы.

Она может быть любого возраста. Мы привыкли обвинять «снежинок» поколения 20+ в излишней чувствительности и несколько потребительской позиции, но девушки +/- 40 способны дать фору неопытным малолеткам. Они «молоды душой», но понимают под этими словами не энергию, а инфантилизм.

Она эмоционально нестабильна. Та самая «детская чувствительность», усиленная до припадочности.( Read more...Collapse )

Немного нежности к русскому языку
Недавно попеняли мне на увлечение ненормативной лексикой в ранних текстах. Люди просто не понимают, что если твоя миссия — принести культуру в массы, смысл не в удовольствии от процесса, а в том, чтобы всё-таки донести. Человечеству проще всего воспринять свет истины через вещи понятные, приятные и любимые. Например, секс. У меня в жж был цикл полезнейших просветительских постов об орфографии с мнемоническими правилами, многие до сих пор их не забыли (может и хотели бы, да не могут). И вы пользуйтесь:

Господа, значительная часть из вас пишет слово «нюанс» как «ньюанс».
Вынуждена сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово — «минет».

Также значительная часть из вас пишет «скурпулёзный». Вынуждена сообщить, что слово «скурвиться» не является проверочным для «скрупулёзный». Если вам неудобно помнить скрупул*, запоминайте по вуглускру. Вуглускр скрупулёзно ебёт мышь.

Налицо в значении «присутствует» пишем вместе, а на лицо — это буккаке.

Мы не говорим «мне на это все равно, мне на это безразлично», мы говорим без «на» — мне (это) по сараю, мне (это) похуй. Конструкция «мне на это» допустима с некоторыми глаголами: мне на это на/плевать, мне на это на/срать. Просто проверьте, можете ли вы совершить необходимое действие сверху.

Пожалуйста, в слове психиатр нет буквы о. Проверочное — тррррр, например, триппер.

Хотелось бы ещё объяснить, почему мы говорим «мне это нравится», но не говорим «мне это красиво». ( Read more...Collapse )

Искала я милого моего
Штош, граждане и дамы, вышла книжка, история которой началась в 2007 году. Как щас помню, встречались мы с девочками возле музея Востока в какой-то кафешке, Кса, Ксюра, Глория Му, Рэд кэт? Точно не скажу, но твёрдо помню, как Ксюра что-то ела с необычайным энтузиазмом («— Вкусно? — Нет! — Но ты так ешь… — Я всегда так ем!») и пересказывала сюжет детектива, который они придумали с подругой. И у меня вдруг что-то включилось в голове, и то ли от близости к музею востока, то ли от жадности к чужим идеям, но я мгновенно увидела историю, которая перенеслась в другую реальность и легла на знакомые мифы, сложилась новая религия, замелькали картинки, рисунок ковра и отсвет закатного солнца на боку старой медной чаши. Я притихла, отнесла озарение домой и два месяца искала материалы, которые очевидно понадобятся. Как-то вынырнула на минутку и вспомнила очевидное: ващета сюжет чужой, надо бы разрешения спросить. Написала Ксюре и она ответила, что отдала бы с радостью, но это общий проект с подругой, просто в долгом ящике, так что…
Оказывается, выдернуть себя из истории — дело болезненно, а куда деваться.
Прошло двенадцать лет. Осенью 2019 Ксюра прилетела в Тель-Авив, мы встретились и вспомнили про этот случай (собачка никогда и не забывала). Да забирай, сказала Ксюра, делов-то. Если за столько лет не написали, то и не напишем.
Прошло ещё три года. Пару лет я писала другие книжки, но уже знала, что на полочке у меня лежит та самая, теперь уже точно моя сказочка о любви и смерти. Потом села и написала так, будто достала готовую, и там есть ещё, надо только сосредоточиться и взять. Детектив я не умею, получился роман с убийствами, хотя мне очень помогла Елена Михалкова, которая дала парочку бесценных советов и показала, как вообще думают детективщики. Больше всего похоже на вязание, оно мне никогда не давалось, зато я умею ткать коврики, так что делала, как могла.

Самым важным для меня оказалась ( Read more...Collapse )
Лабиринт, Озон, магазин «Москва», Wildberries
https://www.labirint.ru/books/879243/
https://www.ozon.ru/product/iskala-ya-milogo-moego-ketro-marta-697949886/
https://www.moscowbooks.ru/book/1125127/
https://www.wildberries.ru/catalog/98053258/detail.aspx?targetUrl=RG&size=155245271

Встретились как-то генерал, маленькая девочка и старик Хотябыч
Сегодня раньше меня проснулся старик Хотябыч. Есть такой персонаж во внутреннем кибуце, который всегда на моей стороне. Ладно, ладно, говорит он, можешь не чувствовать прилива бодрости и радости новому дню, не надо свершений, попробуй хотя бы в туалет и кофе выпить. Вот и хорошо. Хотя бы зубы почисть. Хотя бы еды кошкам. Хотя бы вчерашний текст перечитай. Хотя бы начни, как пойдёт.
Хвалить не хвалит, но попущает не бояться простых шагов, идешь — прям как плитку ложишь, квадрат за квадратиком, косыми руками, просто чтобы было куда дальше наступить. Не можешь хорошо — делай как-нибудь, не можешь совсем — делай другое, не можешь ничего — о, шабат. Тогда хотя бы в туалет и умыться.

И, замечу я в скобках, мало есть типов неприятней, чем чужой старик Хотябыч — обычно он мамин или другой значимой фигуры, которая может нас порицать. Является такой посторонний хрен и начинает:
— Ну можешь ты хотя бы взять себя в руки и сделать то, то и это (список на трёх листах)?! Можно хотя бы вести себя нормально?! — и под этим «нормально» подразумеваются завышенные ожидания от вас.
— А, ты сделала? — в ответ на ваши лучшие достижения, — Ну хотя бы что-то…

Конечно, для них обоих есть понятные психологические термины, но мне проще представлять двух старикашек, хорошего и плохого Хотябыча. Один бесконечно терпеливый и понимающий, а второй бухой, бессильный и от этого злющий.

*

Самый неотразимый персонаж энциклопедии ужасов — одинокая заплаканная девочка в лесу, которую начинаешь утешать и спасать, берёшь на руки, а она обнимает тебя за шею и выедает горло. И не в том жуть, что никто этого не ожидал, а в том, что если не клюнешь и пройдёшь мимо, то навсегда останешься тем человеком, который бросил в лесу маленькую заплаканную девочку.

*

Из всех ныне существующих военных я более всего благодарна отставному генералу, ( Read more...Collapse )
Из телеги https://t.me/ketro

Искусство изменять
Читала книги об изменах и с удивлением увидела, что исследователи нигде не отмечают известное среди меня атмосферное явление. И оно рискует остаться неописанным, потому что иначе мою книжку придётся делать 18+ и в полиэтилене. Или придумывать другое название, а я совершенно не знаю, как иначе его определить. Я-то зову его «блядский* ветер».

*долго искала, как бы корректно заменить — шалый, сучий, горький, медовый, шлюший, грешный — невозможно подобрать иное точное слово, когда одно уже есть. Наверное в печати будет блудный ветер, побуждающий блудить, блуждать и заблуждаться. Но мы-то понимаем.

Блядский ветер приходит к человеку не так чтобы внезапно и сразу вихрем. Он начинается исподволь, с лёгкого щекочущего ощущения — не под юбкой, нет, — будто в груди немного чешется сердце. Потом он принимается стучаться в окна, подхватывать и нести в сторону, противоположную супружескому ложу, но сначала это чистое дыхание перемен, как будто кто-то выдул в твою сторону большой мыльный пузырь и он взлетает, отражая другую прекрасную жизнь и тебя в ней. И если не пустишься на поиски вслед за этим отражением, счастья не будет.
От блядского ветра можно запереться, но он всегда найдёт щель в оконной раме, и чем дольше прячешься, тем тоскливей становится жизнь. И надолго всё равно не получится, уж если он задул, выбора нет, ты улетаешь. Подозреваю, именно он уносил Мэри Поппинс от детей, хотя она изо всех сил старалась быть достойной женщиной.
Блядским ветром можно поделиться, принести в складках юбки и увлечь за собой приличного человека, которого унесёт вмести с тобой, но вряд ли надолго — это всё-таки очень личная история.
Однажды блядский ветер описал Данте, по его версии он дует во втором круге ада, вечно неся несчастных любовников друг за другом, сталкивая и отбрасывая, но не разлучая и не соединяя окончательно. Оттуда, по всей видимости, он и просачивается к нам и туда же потом забирает, но это не точно.
В любом случае, ветер этот знает каждый, кто хоть однажды его поймал, и его не поймёт тот, кого никогда не ловил блядский ветер.

Почему уважаемые психологи-исследователи измен о нём не упоминают — ума не приложу, он ведь всё объясняет, хотя и ничего не оправдывает. С тех пор, как я его осознала, не могу спокойно слушать песню «Чёрный ворон» — в неё идеально ложится «блядский ветер, что ж ты вьёшься». Тем более, в одной из версий есть строфа «полети ты в край, где дом мой, к милой жёнушке моей и скажи ей, что за морем, я, подлец, ушёл к другой».
В оправдание же нам остаётся ссылаться на аюроведу — доши там всякие, люди огня, люди земли. А есть, значит, люди блядского ветра, и ничего с этим не поделаешь.

*
Это я всё к тому, что ( Read more...Collapse )

/присоединяйтесь, вход немыслимые 150р, https://boosty.to/ketro

Песенка рыжей птицы
Рассказ для Тани М.

Я летела, чтобы его обнять.
Нет, кроме того у меня было множество планов в Иерусалиме на эти несколько дней — прежде всего, отдохнуть и повидаться с друзьями, провести небольшие рабочие переговоры, погулять по городу, навестить стену и кой о чём пошептаться с нашим богом, который даром что строг, но внимателен к каждой душе, в которой есть его след. А ещё хотелось доехать до Тель-Авива, спуститься к морю, омочить ноги в ласковой волне, согретой солнцем, и оставить в ней немало того, что пришлось пережить в последние месяцы.
Но по-настоящему я летела за одним только — чтобы его обнять. Как получится — по-девчачьи повиснуть на шее или подойти сзади, прижаться к широкой спине и замереть. Как умелая любовница, приникая всем телом, или как давняя подруга, тепло и щедро. В нашей странной связи было место для всего этого и ещё для многого сверх того.
И сейчас я летела к нему так, будто сила моего желания несла весь наш самолёт, выводя его сквозь туман к ясному небу и удерживая над облаками.
А ещё я летела, как большая рыжая птиц — с радужной головой, с мощными крыльями, чей медный отлив переходит в зелень, с безыскусной песенкой на устах. В общем, влюблённый птеродактиль, а не женщина.
Ну да, самоирония меня никогда не покидала, ( Read more...Collapse )

Как собрать чемодан
Я сейчас не о том, как элегантно накомкать тряпочек, чтобы влезло побольше летних платьев на пару отпускных недель. Это про тот чемодан, в который внезапно должна поместиться вся прежняя жизнь и ближайшее будущее. Мой был собран восемь лет назад, а некоторым из моей ленты предстоит сделать это сейчас.
Как бы рационально ты ни жил, в этот момент всё равно оказываешься перед грудой вещей, которые все необходимы — и ничего не нужно. То ли контейнер брать, то ли рюкзак, побуждение всё бросить и всё сохранить (в голове будет звучать «спасти») одинаково сильное.
Для начала проделайте два упражнение, первое — отключите пафос, второе — не ссыте, вы справитесь.

Дальше, пожалуй, самое важное, самое сложное для понимание и самое примитивное по формулировке. Вам первым делом захочется разобрать всё барахло, отделить нужное от ненужного и вообще как-то систематизировать. Не делайте так, не надо, если вы за предыдущую жизнь не удосужились, то теперь несколько поздно.
Сейчас, когда все вещи лежат грудой на полу, а вы через них перешагиваете, берите в руки только нужное. Это кажется очевидным, а на самом деле вся куча для вас на первый взгляд однородна и одноценна, поэтому стоит сосредоточиться на первой необходимости.
Ну, как вы собирали портфель в школу: завтра алгебра, физика и литература, поэтому взять три учебника, тетради, пенал, дневник, сменку и бутерброд, а физкультурную форму, наоборот, не брать. Вот и теперь возьмите то, во что вы переоденетесь после самолёта, наденете на следующий день, когда потеплеет на пять градусов или похолодает на десять.
Не нужно брать лучшее, самое дорогое и нарядное, берите привычное, повседневное, комфортное. Надеваемое десять раз в месяц — да, пять раз в год — увы.
Обувь — вам придётся очень много ходить, поэтому только удобное, прочное и по погоде. Шпильки не нужны.
То же касается и кухонных принадлежностей. То, чем пользуетесь ежедневно. Взять сковородку не так глупо, если она у вас особенная. Обычная найдётся на первой съёмной квартире или в ближайшем супермаркете. Если вы не мыслите жизни без мультиварки и комбайна, посчитайте, сколько они стоят в новой стране; насколько это дороже, чем дополнительные восемь кило к вашему багажу и к вашей спине? Дешёвая бытовая техника в любой стране одинакова, а про дорогую стоит подумать.

Представьте: вот вы входите в новое жильё (съёмное? отель? квартира друзей?) — и что вы станете делать немедленно? Там будет для этого необходимое? Туалетная бумага точно будет, а остальное предстоит понять.
После необходимого немедленно перейдите к избыточному. Нужно взять несколько небольших вещей, которые обеспечат вам немного привычного.
Группа а: ваш уникальный шампунь за миллион до неба баксов, специя, которой точно нет на новом месте, бабкина фарфоровая чашка, уж не знаю. То есть всякое, чего запросто не купить, или часть ежедневного ритуала. Когда с утра смотришь на свою старую московскую джезву, всё время, пока варишь кофе, кажется, что жизнь не сломалась.
Группа б: сувенир. Натурально человеку нужно то, что обеспечит знакомые ощущения, что можно подержать в руке, положить в карман или взять на ночь в постель. По описанию подходит вибратор, но у меня это были три маленьких зайца, один с ладонь и два с мизинец. А может быть винтажная ёлочная игрушка или другой концентрат среды обитания, чтобы мир вокруг не казался совсем чужим. Шпильки не стоит.

Косметика тоже собирается по принципу школьного портфеля/ командировочного чемоданчика. Помыть голову и намазать физиономию вам предстоит практически сразу. Две баночки масок, очищающая и лифтинг, если вы старенькая — это в течение недели. Два запаха и один крем для тела. Остальное купите.

Просто неприлично говорить про такое, но ( Read more...Collapse )

(Такое я обычно пишу в телеге https://t.me/ketro)

Будет ли она петь
Она никогда не носила трусов. Лучшие любовники часто их не надевают — и мужчины, и женщины. Приходится, конечно, там всё сбривать, чтобы волосы не застревали в застёжке штанов, но лучшие и без того всегда сбривают. Если до секса всего одна пуговица, один взвизг зиппера, это делает тебя неотразимым. Джинсы держатся только на бедренных «французских» косточках, и когда парень кладёт ладонь тебе на живот, она без труда проскальзывает под пояс. Взвизг, и он опускается на колени и жадно целует куда придётся, а потом резко поднимается. Штаны падают и он закидывает твою ногу себе на бедро. Сколько раз это происходит и со сколькими, неважно, тело всегда помнит, что под одеждой оно голое и готово к любви.
И джинсам этим, что она сейчас надела, сто лет. Не то чтобы им сносу не было, но давно лежали в чемодане на антресолях — то она временно толстела, то менялась мода, низкую посадку никто не носил, потом просто забыла. А этой осенью нашла, влезла и теперь, наверное, не вылезет до первого снега, уж очень хорошо сели.
Полосатый свитер чуть помоложе, но тоже завалявшийся в складках времени, а жилетка новая, невесомая, юникло.
Нарисовала рот: по краям и там, где смыкаются губы, помада темней, а посередине лёгкий блеск того же оттенка. Кажется, что и не накрашена, так, облизнула острым язычком и чуть прикусила, чтобы кровь прилила. И глаза едва обвела золотисто-коричневым, тени ей никогда не удавались, а стрелки запросто. Пудра, чтобы выровнять цвет лица, ну и хватит.

Сварила кофе, крепкий, как один там научил — сама она никогда не умела, казались смешными эти ритуалы, когда не просто залить водой поставить на огонь, а непременно кипятком, перемешать, снять, когда поднимется, снова перемешать, вернуть на плиту и уже после второй пены снять окончательно. Неужели эти десятисекундные паузы и помешивания что-то меняют? А вот меняют, у неё всегда выходила гадость, а у него вполне себе. Добавила ещё четверть ложки ядрёных пряностей, корица-гвоздика-имбирь-кардамон, универсальная вещь, хочешь в кофе, хочешь в глинтвейн или в шарлотку. Шарлоток, впрочем, не готовила давно, фигура не то что требовала жертв, а раз и навсегда прописала жёсткий короткий договор: «хочешь видеть свои ключицы — не жри». Это если без рентгена, конечно.
Кофе в термос, простой, как снаряд, термос в рюкзак, рюкзак на плечи и вперёд. А, да, наушники ещё. Большие, накладные, потому что капельки выпадают, да и прохожим сигнал не лезть, всё равно не услышит. (На ноги, уж если хотите знать, уродливые кроссовки на огромной подошве, в которых не страшна сырая остывающая земля. Октябрь выдался сухой, но бывает всякое).

Сбежала со ступенек, вышла со двора и как только миновала самый оживлённый перекрёсток, включила, наконец, музыку. Три вещи делали её беспомощной: трусы, перчатки с пальцами и наушники. Сразу будто оказывалась в коконе, переставала воспринимать окружающий мир, его ведь постоянно нужно осязать, слышать и, видимо, чуять жопой, иначе этот феномен не объяснить. Но в последние годы жизнь такова, что она не возражала отстраниться, хотя бы с помощью музыки.
О, это чисто случайно вышло, в рекламных целях её подписал на пробный период один там сервис, не будем называть имён. И среди прочих услуг у него был рандомный «подбор музыки на основе ваших вкусов». Она ему, конечно, немного помогла, кликая нравится-не нравится, когда он особенно попадал в точку или подсовывал нечто несусветное. Женский вокал она не любила в принципе, что бы ни пелось. Русскоязычный рэп, который читали с нарочитым идиотским акцентом, перестали предлагать достаточно быстро, но понадобилось время, чтобы избавиться от «Гражданской обороны», она её и правда любила, но не для прогулок же. А хорошеньких поющих тик-токеров нужно смотреть в роликах, но не слушать же в самом деле. Она, впрочем, охотно добавляла незнакомое, лишь бы быстрое и напористое, из старого медляка оставила только одну композицию «Muse». Теперь в её ушах звучал хриплый чёрный рэп, немного Ирландии и балканцев, всякая испанская чегевара и марши немецких ландскнехтов. Главное, чтобы низкий мужской голос, чёткий ритм и дух боевой, но не истеричный. Когда осознала, что всё время либо идёт на бой, либо бухает в кабаке после драки, добавила ещё французских песенок, но получилось лишь, что после пьянки она ещё заходит в бордель. И это было идеально.
Музыка забирала её тело, она шла, немного пританцовывая в том ритме, который бился в ушах. Неважно, что со стороны это выглядело нелепо, казалось, она наконец-то освободилась — какая разница, какой толщины твоя задница, если ты воин и пляшешь перед битвой последний танец.
Время ложилось под ноги жёлтыми листьями, ( Read more...Collapse )

ЗЫ. Если рассказы вам милы, то их тут целая книжка https://www.labirint.ru/books/807541/

Отнимая аромат
Она посмотрела мне в глаза и увидела всё, о чём только может мечтать женщина: нежность, восторг, преклонение, мучительное желание овладеть ею прямо здесь, на хорошеньком столике с гнутыми ножками, и обещание великой вечной любви.
— Потрясающе, — сказала она, — я только слышала о таком, но никогда не видела.
Насмешка, прозвучавшая в её голосе, полоснула по сердцу, как нож, и отражение этой боли промелькнуло на моём лице столь явственно, что она смутилась.
— Ну, ну. Всё в порядке, вы нам подходите. И прекратите уже это, смотреть невозможно.
Я опустил веки, чувствуя, как любовь мучительно покидает меня, а через несколько мгновений взглянул на неё так, как обычно смотрю на клиентов. И лишь тогда она поняла, что почти не дышала с момента, как я включился.
Иные женщины после демонстрации испытывают злость, но она оказалась умней и спокойно перешла к делу.
Задача была странной. Я должен предано служить герцогу Клевскому в течение полугода. Всё, никакого шпионажа, тайного влияния, соблазнения, лишь стать его личным помощником и усердно работать.
Терпеть не могу задания, смысла которых не понимаю, но это приказ самого главы Лиги, и отказаться... можно, но будет весьма опрометчиво. Поэтому я засунул свою всполошившуюся интуицию поглубже, подписал договор и получил первую часть вознаграждения — такую, что в разы перекрывала полные гонорары за иные контракты. И это тоже было странно.
Так или иначе, но завтра предстоит явиться в приёмную герцога, предъявить безупречные рекомендации, а наш тамошний человек позаботится о том, чтобы из нескольких претендентов на должность выбрали именно меня.
Когда парень откланялся, за портьерой открылась потайная дверь и в комнату вошёл пожилой господин невнятной наружности — такой, что не запомнишь ни с первого, ни со второго взгляда. Собственно, вообще нельзя запомнить, потому что черты его лица будто слегка плыли, а при попытке их разглядеть любопытствующему был обеспечен приступ головной боли.
Дама на всякий случай отвела глаза.
— Убедились, Оливия? — спросил безликий господин.
— Да, но я не вполне уверена. Не кажется ли вам, что мы усложняем?
— Ничуть. Железный герцог почти неуязвим, его, конечно, можно убить, но это не входит в наши планы. Он нужен нам живым, но слабым и безвольным.
— И вы серьёзно думаете, что мальчишка сможет разбить ему сердце?
— Этот — сможет. Когда бы вы всерьёз занимались естественными науками, то знали, что самые прочные минералы имеют некую точку слабости. Если правильно её обнаружить и ударить в цель, камень раскрошится в пыль.
— В пыль, — повторила за ним Оливия. Ей не нравилась эта история, хотя излишней сентиментальностью она не страдала. Но мальчишка был славный.
*
Я подошёл к зеркалу и начал тренировку. Серебристая поверхность отразила бесстрастную чуть смуглую физиономию, я глубоко вздохнул и приступил к упражнению. Волна первого уровня — пауза — второй уровень — пауза, и далее до шестого. Каждая волна включает определённую гамму чувств и я должен испытать и отобразить их все, одно за другим, полноценно и с максимальной скоростью.
О нашем искусстве ходят самые противоречивые слухи, одни упрощают его, низводя до ремесла, другие объявляют чистой магией. Некоторые считают нас созданиями нечеловеческой природы, отсюда и название пошло. Но что бы ни думали простецы, они сходятся в одном — в ненависти, которую питают к нам.
Ну ещё бы, мы ведь лишаем их мир основы — веры, что правда существует.
Было бы профанацией заявить, что мы всего лишь лжецы или актёры, способные убедительно изобразить любое чувство, для этого не требовалось бы многих лет жесточайшей подготовки. В школу Лиги попадают только сироты, которые никому не нужны, нас не жалко. О методах обучения тоже ходят легенды и все они лгут. Нет, нас не заставляют выращивать щенков, а потом убивать их своими руками. Нет, нам не вскрывают головы и не заменяют сердца механизмами. Но, да, нас всё-таки превращают в чудовищ.
Правда в том, что я не имитирую. Настоящий мастер действительно испытывает чувства по своему желанию, его душа, его тело, его гормоны ведут себя точно так же, как и ваши, когда вы влюблены, испуганы, счастливы или отчаялись. Он искренен, а значит, абсолютно убедителен, разоблачить его невозможно. Хороший мастер практически неотразим, не откликнуться на его чувства крайне сложно — ведь он проживает их гораздо глубже и полней, чем обычный человек.
А я, смею вас заверить, неплох, несмотря на возраст. Более того, в этой профессии молодость не помеха, юным свойственна пластичность, которая у некоторых уходит с годами. Но при нашей системе обучения такие случаи редки.
В чём же секрет, Морис, спросите вы, как вам это удаётся?
Что ж, хотите узнать главную тайну Лиги? ( ИзвольтеCollapse )

/написано для конкурса «Рваная грелка», тема «Кукла с человеческим лицом»

У моей девочки любовь
Когда Милли исполнилось пятнадцать, Мадина сделала ей подарок. Ближе к вечеру ушла на пару часов, а Милли, закончив занятия в лаборатории, уселась в саду с книжкой. За домом начиналось небольшое поле, поросшее уже выгоревшей до золота травой — кукушкины слёзки, дикая гвоздика, и львиный зев росли только здесь, в горах, внизу им было слишком жарко. Милли то и дело поглядывала туда, откуда должна вернуться Мадина, и наконец увидела её тонкий силуэт на дальнем конце поля. Та тоже её заметила и помахала, и Милли неожиданно даже для самой себя решила пробежаться навстречу. В коротком платье, из которого порядком выросла, голоногая и быстрая она неслась к ней, легко перескакивая кротовые ямы и колючие кустики татарника, а в груди просыпалась забытая радость жизни. И тут возле Мадины возник высокий мужчина, но она только улыбнулась ему, и Милли поняла, что это свой. Она бежала к Мадине, но так получилось, что и к нему тоже, и когда приблизилась, они оба обняли её и рассмеялись.
— С днём рождения, змеёныш! У нас сегодня гость, устроим маленький праздник, не возражаешь?
— Нет, — Милли отстранилась, не переставая улыбаться, и перевела взгляд на мужчину.
Сирилл. В последующие годы Милли вот так же, снизу, заглядывала во множество глаз, но только эти запомнила навсегда — светло-серые, почти белёсые, с тёмным ободком вокруг радужки. На фоне смуглого местного населения блондины вообще выделялись, но этот производил магическое впечатление. День, а за ним и сама жизнь разделились на две части: в одной Милли видела, например, кухню, стол с глиняными чашками и тарелками, белое густое молоко в кувшине и прозрачный золотой мёд, жёлтое масло и тёмный ноздреватый хлеб; видела цветы в саду, луговые травы и ястреба, падающего с небес на перепуганную мышку. В другой же остался только Сирилл, даже если она не смотрела на него, то ощущала как сияющее пятно на границе зрения. Засыпая, чувствовала его присутствие где-то в доме и этого было достаточно для спокойной ночи без кошмаров. Остальное же рядом с ним стёрлось, отошло на второй размытый план. В лаборатории удавалось до некоторой степени сфокусироваться, но прежней концентрации не получалось, она беспокоилась, что если по-настоящему отвлечётся, то потом, когда опомнится, узнает, что он уехал. А так она будто цеплялась за него мыслями, как тонкими побелевшими пальцами, удерживала и не отпускала.
Милли не назвала бы это влюблённостью, о любви она читала, но в её чувствах не было ни сладости, ни романтики, ни страсти, одна животная или даже растительная нужда в его сиянии. Ей и говорить с ним не требовалось, и внимания она хотела не больше, чем подсолнух, следящий за солнцем. Да если бы оно действительно повернулось и посмотрело, цветок бы сгорел в беспощадных лучах — ну и зачем это?
Но он всё-таки посмотрел. ( Read more...Collapse )

Про мужа
Поняла, что непозволительно мало пишу про Димину работу. В некотором смысле понятно, я-то привыкла за последние двадцать лет: «а кто у нас муж? — а муж у нас ващебля». Ну и оба заняты, у него своё искусство, у меня своё, и без того есть о чём рассказывать. Но сейчас такое время для нас, когда нужно поддерживать друг друга в привычных делах. Тем более, что оно только для меня обыденность, а всем остальным — чистая магия.
Шаманские и рамочные бубны, перекуссия всех видов, любые барабаны, которые придут вам в голову, инструменты для капоэры, духовных практик, профессиональной музыки, танцев и обрядов. Реквизит для кино и спектаклей — от театра Анатолия Васильева и Табакерки, до цирковых и уличных представлений. Ремонт и реставрация для музеев и музыкантов.
На его инструментах играет несколько тысяч очень крутых, ярких и сильных людей, причисляющих себя к самым разным культурам. К хорошему мастеру с одинаковым почтением относятся язычники, артисты, ведьмы, режиссёры и шаманы.
В общем, всё и вся, кроме нынешнего времени, которое не расположено к искусству. Нормально, что сейчас люди тратят деньги на жизнь и благотворительность, а не на творчество и профессиональный рост. Поэтому второй месяц нет заказов, мы немножечко в огне, горим и велосипед горит. Бросать профессию как-то невыносимо, потому что кто ещё нужен миру, если не мастера?

У меня есть список сделанных Димой инструментов, большинство названий вы не слышали, но мне нравится, как это звучит:
Бубны коренных и северных народов: алтайские, уральские, сибирские, лапландские, саамские, тувинские, якутские, чукотские, нганасанские, бурятские, монгольские. Барабаны джембе, ашико, дарбук, думбек, табла, тавляк, зерб, тонбак, ланскнехттроммель, давул, тулумбас, японский барабан тайко, китайский пан гу,( Read more...Collapse )

Кроме того, Дима проводит семинары по созданию бубна, некоторым важно сделать инструмент своими руками.
И если вдруг что-нибудь из этого списка (и сверх него) нужно вам или вашим знакомым, пишите.
У него есть WhatsApp, фб, вконтакт и телеграм, будем рады.
+972 58-629-4957 — искать в телеге и WhatsApp
https://vk.com/ravitch Вконтакт и 4 тысячи фотографий
https://www.facebook.com/ravitchD





( Read more...Collapse )

Для шаманов и примкнувших
У Димы пристрой очередного лысого бубна
(возможны также и волосатые). Идеален для обрядов, медитации, музыки и любых мистерий, какие вам подскажет воображение.

50 см в диаметре, двухслойный обод из ясеня,
Высота 8 см,
Мембрана из козлиной кожи специальной выделки.
Крестовина антропоморфная плетёная, хват отделан мягкой разноцветной замшей.
Простая колотушка прилагается по умолчанию. Колотушка мягкая, с меховой головой — опционально.
Находится в Тель-Авиве на Тахане Мерказит. Приезжайте познакомиться или заказывайте по почте.
За подробностями в личку к Диме или ( по телефону/ whatsapp вечеромCollapse )





( Read more...Collapse )

Искала я милого моего
Штош, начинаю выкладывать свою двадцать шестую, кажется, книгу. Она уже готова на две трети, но я не спешила показывать, потому что вдруг придётся вернуться к началу, дописать какую-нибудь линию или добавить детали.
Но судя по всему, детектив у меня не получится всяко, а будет роман с убийствами, так что особой интриги в развитии я не вижу. А писать мне проще за компанию.

Рабочее название — «Искала я милого моего»
Действие происходит в свободном городе Мелави, в мире, где магия течёт, как подземные реки. Госпожа Эмилия Грим — женщина, лучше всего умеющие  две вещи, очаровывать и убивать. Она вынуждена разбираться, кто в её драгоценном городе совершает отвратительные преступления (не считая тех, которые совершает сама).

«Он всё ещё надеялся, что однажды ему удасться собрать то, что она любит, создать уютный мир, в который Эмили  заглянет — и останется. Важно не мешать ей отлучаться за  тем, что он предоставить не может, лишь бы возвращалась. Ничего, он подождет, он уже привык ждать и запоминать. Кофе с кардамоном, сладкие булочки с заварным кремом, жёсткий секс,  запах франжипани, чёрный ром с островов, горячая карамель, власть, морские закаты, шёлковые платья, тихие убийства, полосатые коты, высокие светлоглазые блондины, цветы апельсина, шутки про смерть и вещества, поцелуи в шею, туфли из мягкой кожи, месть, книги о чудесах, свобода, скошенная трава, химия, манго — и мёд из акации»
Таков мир этой книги и я надеюсь, он вам понравится.

Появляться она будет на https://boosty.to/ketro
примерно пару раз в неделю. Там есть разные уровни подписки, для более дорогих много контента — новые колонки, рассказы, старые книги. Самый простой первый уровень стоит 150р, можно платить российскими картами, картами иностранных банков, pp и ещё там чем-то.
Я, правда, всё это не смогу получить прямо сейчас, платежи поступают на карту сбера, которая в ТА не работает. Но я же вернусь когда-нибудь и накуплю пряников на все.

Поехали!

( Read more...Collapse )

Далее тут, доступ открытый:
https://boosty.to/ketro/posts/293c5137-e182-4112-a077-12951087847a

Похудеть на 20 кило — 2
Начало по метке «тощая сука» и https://marta-ketro.livejournal.com/744238.html

01.2022
Жизнь слишком коротка, чтобы проводить её в некомфортном теле. Я жалею о каждом месяце, когда не нравилась себе в зеркале, о несожранном же не жалею ни капли. Видит бог, я люблю сладкое до трясучки, но себя-худую я люблю больше всего на свете.
Если коротко о сути аскезы, то это диета Плисецкой, та, которая из двух слов. Я очень внимательна к своим желаниям, поэтому нашла такое меню, при котором был шанс и не сдохнуть, и не повеситься.
Единственный вариант, который работал со мной — есть очень мало и некалорийно. Нет, ведро салата нельзя. Нет, крошечный кусочек хлебушка нельзя. И колбаски нельзя.
Можно оказалось вот что:
Замочить с вечера столовую ложку самой грубой овсянки в баночке 4.5% йогурта. С утра сварить кофе и сожрать это, трепеща. Немыслимо вкусно, поверьте.
На обед сварить кофе, съесть 150 граммов 9% творога «литовский молочник» и жёлтое яблоко.
На ужин остаётся съесть два яблока и красный болгарский перец или другой сырой овощ, помолиться и немедленно лечь спать, чтобы скорей было завтра и йогурт с овсянкой.
Пару раз в неделю я ещё ела спинку какой-то там тощей рыбы. Дважды в неделю варила яйцо.
И, да, все эти продукту ужасно вкусные, во-первых, потому что соответствуют моим предпочтениям, во-вторых, с голодухи-то.
Самое удивительное, когда я всё-таки решила сосчитать рацион, оказалось, что это те самые 800 калорий, а соотношение белков, жиров и углеводов практически идеальное.
Проницательный читатель заметил, что жирность творога и йогурта ненулевая. Это важно а) чтобы не повеситься б) говорят, на нольпроцентном разрушаются прежде всего мышцы, а не жир.
Другое удивительное, что когда я через четыре месяца сдала кровь, она была отличная.
Можно ли советовать это в качестве долгосрочной диеты кому бы то ни было?
Да ни в коем разе, вы же сдохнете. А в качестве краткосрочной не работает, просто оголодаете и озвереете.

Беда в том, что честный человек ничего не может рекомендовать или обещать всем и каждому, даже если он специалист. Всегда найдутся процентов 70%, которым это не поможет, и ещё один, который от этого умрёт. А это ведь грех.
Всем, кто оказался в такой же ловушке, я рискну посоветовать только общий план:
( Read more...Collapse )

/пожалуйста, не убейтесь!

Телега https://t.me/ketro

Похудеть на 20 кило
14 марта был год, как я уселась на диету всем своим прекрасным телом, был план праздновать дату и хвастать. В полной мере результата я не достигла, из лишних 22 кг сбросила только 20, но в последние полгода чисто летала от счастья. В январе написала огромный радостный текст полный инсайтов про то, как всё неправильно понимала и как нужно жить дальше. Хотела показать на годовщину, но уже третью неделю жизнь поломалась так, что я снова не понимаю, как жить, и диетой это не починить.
Казалось, текст не нужен сейчас примерно никому, включая меня саму, но в телеграме ещё остались люди, которым интересно. Для них и выкладываю.

*
Внимание, этот текст может вызвать у вас агрессию.
Практически любой рассказ об успехе в деле похудения воспринимается как скрытый упрёк, будто между строк считывается мессидж «я смог, а ты слишком много жрёшь и плохо стараешься». И сразу очень хочется оправдаться, «да не жру я, причины другие» и перейти в наступление — «тебе легко говорить».
По-честному, ввязываться в срачеёмкую тему имеет смысл, если хочешь что-нибудь продать, биодобавку или курс похудения, а у меня такого плана не было /разве что если захотите, напишу в конце, какими приложениями и веществами пользовалась, но худеть наверняка можно и без них/. Но есть некий долг вдохновения: всё началось с одного там мужчины, который своим опытом показал, что так бывает — похудеть, когда ты дофига очень взрослый, и замедленный обмен веществ не помешает, а морда не обвиснет.
Я в некоторых вещах сущая обезьянка, мне сказали, что это невозможно, и я поверила; а потом увидела, что возможно, и поверила снова.
И надо договориться, раз уж я ничего не продаю, а только показываю: это опыт одного отдельно взятого тела, распространять его на других людей как минимум странно, а то и вредно, не повторяйте этого в домашних условиях. Просто знайте, что бывает и так, вдруг это знание поможет.

1. Моя первая ловушка: прими себя
Не пересказать, сколько популярных спикеров заявляют, что важное достижение взрослой женщины, это принятие возрастных изменений. Посмотри правде в глаза, тебе не двадцать пять, у тебя не может быть прежнего тонкого тела, у тебя новый обмен веществ, гормональные изменения и совсем другие достижения. С гордостью носи свои килограммы, если не можешь их убрать — а ты не можешь, таков закон природы. Не ври себе, не ври другим, уважай себя как есть. Лучше вкладывай силы в работу, а деньги в массаж и релаксацию.
Вот пишу и сама не понимаю, что не так. Видимо, всё так, кроме посыла «это невозможно в любом случае», ведь случаи бывают разные, как мы знаем из анекдота про вазелин и жопу.
Где-то видела, что на долю гормональных нарушений приходится примерно 6% случаев набора веса. К счастью, мне немыслимо повезло попасть в остальные 94%, я-то просто переедала. Не всем, конечно, приваливает такая удача, но даже когда она выпала, мне этого никто не сказал, кроме одного единственного знакомого доктора, которому я даже не платила. Он просто заметил: лишних восемь кило? нет, это не гормоны, это пищевое поведение. Когда лишних кило стало двадцать, он бы мне уже такого не сказал, по крайней мере, без анализов, да и я бы предпочла не услышать. Как я, дюймовочка, могу передать? Наверняка гормоны.
Другая проблема в том, что идея про 94% не продаёт. Если гормоны худеть не мешают, а замедлившийся обмен веществ — не приговор, то клиенту не получится продать ни курс принятия себя, ни похудательную группу с поддержкой психолога, ни липосакцию, ни супер-диету, ни даже сраную чудо-добавку с реферальным кодом.
И ещё «невозможно» помогает смириться и завершить работу горя, дойти до финальной стадии. Потому что вообще-то я очень горевала по своей утраченной лёгкости. Это только Карлсон мог быть толстым и лёгким, а я-то стала, как кирпич.
/И тут важно не впасть в другую крайность и не обесценить тех, кто действительно принял изменения, кому комфортно в тяжёлом теле или он не хочет/не может худеть по ряду причин. Они не жертвы психологического рынка, такова ихняя святая воля и личный выбор. Просто я сейчас про другой выбор — мой собственный.

2. Моя вторая ловушка: организм сам знает
Знаете, как толстеют маленькие хрупкие люди? ( Read more...Collapse )
И как-то утром я встала на весы, увидела там 69 и начала худеть. Вот так, в один день, 14 марта.
И про это будет часть вторая, а то длинно.

Не забывайте https://t.me/ketro

Окончание по метке «тощая сука» и https://marta-ketro.livejournal.com/744673.html

Не люблю я гендерных праздников и уж точно не считаю, что женщины должны поздравлять себя сами. Да и мужские поздравления по принадлежности — «дорогие наши сёстры, жёны и матери», — звучат так себе. И женщин от людей я обычно не отличаю, да.
Но, дамы, сейчас я слишком остро чувствую, что женщины бы никогда такого не устроили.

Впервые я поняла отличия нашего отношения к жизни и смерти в восемнадцать, когда рожала.
Между мужчиной и осознанием бытия висит некое покрывало сакральности. Внутри себя он думает «Жизнь», «Смерть» — с больших букв и в каких-то романтических красках. Поэтому мужчины способны поэтизировать смерть, процесс убийства и жертвы.
Женщина знает про кровь и мясо, она видит, как от её плоти отделяется кусок, начинает дышать, плакать и думать. Она сделала его сама и знает, что превратить живое мясо в мёртвое значительно проще.
Нет никакого таинства в том, чтобы жить и умирать. Лёгкость, с которой зачинается жизнь и даётся смерть, ошеломительная, и как ни грузи гибель подвигом, мы всё равно точно знаем: это уродливый процесс в котором нет ничего возвышенного. И его невозможно компенсировать никакими резонами о высших целях и вечной жизни. Никакой романтики, пацаны. Это всё ваши защиты от понимания того, что мы знаем точно.

Именно поэтому женщины так цепляются за нашу простую и жалкую телесную жизнь. Поэтому они боятся старости и смерти, нет в ней никакого величия, а только окончательно разложение. Подозреваю, что и многие религии нас недолюбливают за то, что не могут обмануть. Но с жизнью духа я была бы рада ошибиться. Из женщин плохо получаются мистики и философы, мы всё упрощаем, извините.

Посреди того, куда мужчины нас привели, нам остаётся только одно — быть живыми и красивыми. Потому что всё красивое, пока живое.
Будьте красивыми, девочки, будьте живыми.

( Read more...Collapse )

Тут такое дело.



Если что, я в телеге @ketro
Люблю вас
https://t.me/ketro

Шестнадцатое письмо Деду Морозу
Дедушка дорогой любимый, ты мой герой на все времена. Потому что вот буквально вчера я увидела на весах меньше полтинника, до идеала осталось два кило, и кто мог сделать такое, если не ты? Одна бы я не справилась. А так у меня теперь есть крылья и беспроводные наушники, в которых истошно хрипит Elephant Man и прочее такое же, я улыбаюсь себе в зеркалах и мечтаю о пластическом хирурге, который вернёт моё лицо к внутреннему возрасту — а тело уже вернулось.
Ещё я мечтаю о своём доме, я всегда его хотела, но сейчас во мне проснулось какое-то птичье безумие, требующее гнезда и безопасности, ветер влечёт к северу и сопротивляться невозможно.
Во многом это потому, что я написала свой самый летучий и нежный роман о любви и бессмертной юности, текст которого меня подхватил и несёт до сих пор.
В этом году я оттолкнулась ото дна своей души и начала подниматься, как шарик, наполненный глупостью, и не хочу останавливаться. Кажется, скоро оборвётся верёвочка и улечу совсем: внутри одинаково сильные искрящиеся волны печали и восторга, сердце в клочья, но впереди, впереди-то у меня полёт.
А тормозит меня только промокший айпад и отсутствие денег, потому что бесплатно нынче даже шарики не летают.

В связи с этим, дедушка, у меня большая просьба: не переставай меня любить и найди где-нибудь денег, потому что я о них думать не в состоянии, а они нужны. А я тебе за это допишу роман с убийствами, прелестный, как арабская мозаика.

Итак, в новом году я хочу:

1. много здоровья
2. много денег, пусть уже у меня купят права на перевод, экранизацию, и русские тиражи пусть подскочат до небес. Нужен агент, чтобы продал меня заграницу. Это срочно, дедушка, не могу больше сама
3. закончить роман про убийства, придумать новый, написать четвёртую про Моню и Веню, издать третью
4. вообще много писать и много зарабатывать (это не повтор второго пункта — часть с радостью приму в подарок, но часть будет приятно самой)
5. чтобы Димины финансовые дела процветали
6. похудеть до сорока семи килограммов и таковою оставаться
7. свою квартиру! пусть она будет у моря — Средиземного, Чёрного, Балтийского, а можно все посмотреть? Это срочно, дедушка, не могу больше
8. и не своя чтобы была тоже и в порядочке.
9. чтобы в семье все были здоровы, особенно, кошки. Кошки особенно
10. починить лицо, чтобы снова выглядеть на двадцать пять. Это срочно, дедушка, не могу больше
11. хочу книжную премию! А то чего я — у всех есть, а я как лох
12. айпад про, если можно пожалуйста, любого удобного для тебя цвета, я не привередлива. Старый больше не может.

Милый дедушка, сделай мне, пожалуйста, это всё и срочно, а то больше не могу и шарик.
Береги себя, дедушка, ради меня, дарю тебе эту песню,

( слушатьCollapse )

твоя бессмысленная внучка Марта

/смотрим на тебя выжидательно/

Настоящее волшебство
На самом деле я растяпа и всё забыла. Совершенно забыла, что перед новым годом положено всё продавать. Надо было вспомнить в начале недели, потому что на Wildberries баснословно дёшевы первые котики, да и вторые не запредельные, Рассеянная жизнь вообще за копейки. Наберите там «кетро» в поиске, а я положу только несколько ссылок для примера.
Детские книжки можно читать лет с пяти, а взрослую в любую минуту жизни, когда захочется вернуть ощущение юности.



( Read more...Collapse )

Про вторую детскую я вообще здесь не рассказала, хотя она мне страшно нравится. Но я совсем потеряла это чувство победы и гордости, когда выходит книжка. Всё происходит в тот момент, когда я её дописываю, история оживает и улетает к издателю. А я начинаю думать, чем буду жить дальше. Но для книги-то всё впереди и несправедливо о ней не говорить.

Её ждали, сначала задержались картинки, потом типография, потом в Москве сделался локдаун и магазины закрылись — так и набежали лишние полгода кроме тех, которые требуются для издания обычно. С первой, впрочем, ждать пришлось лишний год. Такая карма у меня, чем радостней даётся книжка, тем сложней путь к читателю.
Но дойти надо было хоть как, потому что у меня миссия: считаю, детскому автору необходимо помнить о милосердии к родителям — им тоже должно быть весело. Когда читаешь вслух одно и то же три, восемь, двадцать раз подряд, немудрено затосковать. И я старалась писать так, чтобы взрослые не мучались хотя бы в первые пять раз.
А кроме того, когда смеёшься вместе с ребёнком, у него образуется похожее чувство юмора. Пусть он до конца и не поймёт, но если родителям весело, он привыкает смеяться вместе с ними. Верьте мне, при всех своих недостатках я вырастила идеального ребёнка. Наделала кучу непростительных вещей, конечно, но нам до сих пор не скучно вместе.
(Правда, наше общее чувство юмора сформировалось в основном на «Властелине колец» в переводе Гоблина, но это просто у нас такой книжки не было).
Что до сюжета, то я опять не мелочилась, и тему нашла не менее глобальную, чем в первой. Там речь шла о деньгах, интернет-безопасности и ксенофобии, а здесь и вовсе про магию, секту и настоящее волшебство. Книжка на 6-8-10 лет, зависит от ребёнка.
/Третья тем временем отправлена издателю и я очень надеюсь, что увижу её раньше, чем через год.

Аннотация:
Жить в солнечном городе у моря, в уютном домике, окружённом цветущим садом, с любящей мамой — что ещё нужно для счастья, если ты котик? Почти ничего… Разве только капелька магии!
К ужасу рассудительной Моники, её младшие брат с сестричкой, Веня и Хохлома, не на шутку увлекаются волшебством. Один зубрит заклинания, другая ищет в себе богиню — ну что за глупости такие?! Моня твёрдо уверена в том, что заигрывать с иным миром – не к добру. И, разумеется, мудрая кошка оказывается права.
/Художник Елизавета Третьякова

https://www.labirint.ru/books/827271/




( Много красотыCollapse )



Арсений: разъясняет букет.
Моника: «он трогает РОЗОЧКИ МОИ?!»
Веня (тихо): «это мои»

Декабрьские шторма
Господь против хипстеров. У нас последние солнечные часы перед дождём, по крайней мере, в прогнозе пишут, гроза неизбежна, и я, конечно, взяла кофе и присела на песочке в паре метров от воды, у меня новые наушники и никого окрест. Казалось бы, что может пойти не так?
И тут Господь присылает большую волну, которая смывает всё: меня, мои шёлковые тапки, кофе, термос, сумку с документами и айпад.
Не, я всё поймала, ничего толком не пострадало, кроме самолюбия, даже триждыобоссанному айпаду нужно больше, чем какая-то волна.
Но, Господи, понел: сижу с мокрой жопой, не расслабляюсь. Ты же ещё накануне предупредил — вчера я сослепу решила, что вижу Иисуса, и едва не уверовала, самую чуточку не хватило /пруф ниже

*
Вчера, накануне шторм Кармель, я надела толстую сиротскую юбку, замазала вишнёвым фломастером облупившиеся башмаки и пошла в парчок Сюзан Даляль в некотором смущении — боялась, что добрые жители ТА начнут мне подавать.
Но единственной, кто отреагировал, была ворона, которая запустила в меня окровавленной костью. Я сразу подумала, что это должно быть к удаче.
Нет, ну а как, какой выход. Сидишь, сверху падает довольно свежая кость, ты стряхиваешь её с плеча, и что остаётся, кроме как сказать «штош» и жить с этим дальше.
Штош.
Но надо как-то более лучше одеваться, что ли, если падальщики делятся с тобой едой.

*
В парке Сюзан Даляль расцвели грейпфруты, и никто не знает, что их сподвигло на этот бессмысленный подвиг и как они собираются зимовать. Но в деле бессмысленных подвигов и надежд главное — ввязаться. / А позади видна скамеечка, там я сижу со своим кофе, в котором глинтвейна больше, чем кофе. То есть в кадре меня там нет, но легко представить.

*
Оказалось, планшет всё-таки утоп, но ему понадобилось две недели, чтобы это признать — мой, мой мальчик, у нас обоих отсроченная реакция на стресс. Я, как помру, осознаю это не сразу, да и то по некрологам в ленте.
У меня жгучее чувство «не успеваю»: не успеваю дописать книжку, буквы под пальцами рассыпаются и собираются в бессмысленный сор, промокшие контакты сбывают страшный писательский сон. Не успеваю к морю до бури, в Иерусалим до конца года, не успеваю за холодным зимним ветром и встать в редакционный план на двадцать второй. До заката не успеваю погулять, а там уже спать пора. Не успеваю заработать, не говоря уже купить и даже решить ничего не успела.
И не то чтобы времени нет, его, как обычно, вечность, но меня слишком мало, вот где беда. Жжёт изнутри тревога, ведь всё то, что я не успеваю, не наносное, не придуманное, я это правда хочу. Но нет места для меня, чтобы остановиться и вырастить какой-нибудь цветок или хоть ёлочку поставить, есть только огонь внутри и ветер снаружи, а в небе надо мной дыра и в любое время дня мне виден серп убывающей луны.

( ФотопруфыCollapse )

/из телеги https://t.me/ketro

Меняй меня нежно: как улучшить мужчину
Можно ли изменить мужчину, как лучше приниматься за это великое дело и какие сюрпризы ждут нас на пути апгрейда и реновации живого человека?
/написано для прелестной аудитории Cosmopolitan


«Он такой замечательный, конечно, есть парочка недостатков, но мы всё исправим» — вы наверняка слышали эту фразу из уст подруг или ловили себя на похожих мыслях в начале отношений. Когда первое любовное восхищение немного успокаивается, а близость усиливается настолько, что пара допускает возможность совместного будущего, обычно и наступает этот волнующий момент. Женщина по-хозяйски окидывает взглядом фронт работ и чувствует себя так, будто предстоит обставить дом от подвала до чердака, и к её услугам здоровенный павильон ИКЕА. Не всё на свете доступно, но есть, где развернуться. К сожалению, экстаз улучшательства обычно не выдерживает столкновения с реальностью.


Мы, разумеется, хотим для своего мужчины самого лучшего. Если он сменит драные джинсы и разбитые кроссовки на новые стильные вещи, ему это только на пользу. Когда перестанет поглощать вредный пищевой мусор и начнёт сбалансированно питаться, станет здоровей. Порядок в квартире — порядок в голове, мы знаем это с детства. И что не все друзья одинаково полезны — тоже, некоторые из них его просто используют, а другие подбивают на дурацкие выходки, вроде незапланированных попоек и трат. Гораздо правильней проводить больше времени вдвоём и разделять общие интересы (ваши, потому что они увлекательные и безопасные). И, да, его режим дня тоже нуждается в коррекции.
Всё это чистая правда. До тех пор, пока не переворачиваешь ситуацию. А что если от вас начнут требовать каблуков и мини или, наоборот, скромной практичной одежды, а всё неподходящее просто напросто выкинут? Под предлогом «совершенно необходимых полочек» переворошат ваши вещи и вмешаются в тщательно выстроенный беспорядок? Вежливо намекнут насчёт диеты и запретят сидеть в интернете по ночам? Признают дорогих подруг слишком болтливыми, глупыми и недостаточно добродетельными? Заставят вместо посиделок с ними ездить вдвоём в шахматный клуб, на чемпионат по киберспорту и бардовский фестиваль (ну или придумайте сами что-нибудь нестерпимое).
Это всё ужасное насилие и совершенно недопустимо, не так ли? Запомните, пожалуйста, этот вывод, когда приметесь за очередную реформу в жизни своего мужчины.

Впрочем, иногда перемены всё-таки удаются. В пространстве девичьего мифа существуют истории ( Read more...Collapse )

Ирландские поминки
(Из телеги)
Утресь собиралась выпить свой второй кофе на берегу и сгоряча было выбрала майку с надписью «Решительная дерзкая дружелюбная утка», но чуть подумала и поняла, что за таковой базар сейчас не вывезу, надела синенькую. Надо, знаете ли, здраво оценивать степень этой своей френдли.

Хотя как раз выдался день, когда я себе нравлюсь настолько, что остро не хватает специального человека, которого можно спросить: «Слушай, мне кажется, или я сегодня необычайно хороша, прям офигительно выгляжу?!», а он тебе ответит: «Да успокойся, всё в порядке — как обычно ты выглядишь, средней паршивости». Потому что именно в эти дни женщины опрометчиво пилят селфи в соцсеточках, а всем потом неловко.
Просто такое дело — есть два зеркала. Висят практически друг против друга возле окна, но в одном из них я выгляжу на несколько утомлённый похмельный тридцатник, чисто нимфа после сатурналии, а вот второе не радует. Буквально оборачиваешься, и в зеркале чрезвычайно ухоженная молодая бабуля. Перед ним я обычно крашусь, а в первое смотрю выходя, для настроения.

Море сегодня какое-то непечатно синие и я, сидя со своим стаканчиком кофе, думаю: до чего прекрасную жизнь я этой устроила, будь она ещё нормальной бабой, так и счастье. Но и без того в ушах у меня песня на иврите, которая начинается со слов «кто ебанутый? — я ебанутый!», а в припеве «какой кайф, какой кайф».

Впрочем, есть у меня претензия, что не только я не гортензия, но и мир вокруг несовершенен. Вдруг поняла причину гомофобных требований «сидеть в своих клубах и не высовываться». Вообразите, девочки, что по линии прибоя летит смуглое литое тело с бисеринками пота, и только-только женщина распустила свой цветок навстречу, как оно гепардовыми прыжками проносится мимо и обнимает какого-то блондинчика. Да блин! На гей-пляже Гордон я бы хоть успела морально подготовиться, а тут прямо в сердце.

Но в целом, конечно, когда я всё-таки решусь разбогатеть, запилю курс коучинга для грустных девочек: «Как жить, когда ты не солнечный ебанашка, но тоже хочешь счастья». Без вот этой всей лучезарности в моменте и прочей постыдной неловкости, а с полным уважением к своей интровертности, интеллекту и Weltschmerz. У меня, знаете ли, полно наработок и очень (не)приличный плей-лист.

Дело в том, что яндекс, сообразуясь с моими предпочтениями, составил плей-лист, под который удобно гулять. И я с некоторым смущением понимаю, что предпочтения он анализировал сексуальные. Как музыка это ужасно, потому что я хожу под по марши средневековых ландскнехтов, всякую революционную чегевару и застольные ирландские песни. Перемежается всё это бойким французским шансоном, который, если отрешиться от прелестного языка — чисто группа Комбинация, но ихний тембр всё извиняет.
С другой стороны, кого хочу (в различных смыслах), того и слушаю, всегда так было.

Лента моя тем временем хоронит родителей, что ни день, то новое сообщение и, нет, это не корона. Просто мы вдруг оказались немолоды, а они и вовсе старики.
И у меня поэтому всё время какие-то ирландские поминки, я валяюсь на песке, смотрю в море, слушаю пьяные песни и думаю про незнакомых людей, которые были для моих друзей самыми добрыми, умными и всесильными, а теперь умерли. Но эту их лучшую часть я теперь знаю в своих френдах и, значит, немного к ним прикасаюсь.
Лежу на берегу, души улетают, в ушах мужики орут под барабаны. Или вот в садике Сюзан Даляль, тоже лежу — на скамейке, пахнет зрелыми грейпфрутами и цветами, ирландцы сменяются Muse.

И будто мне этого мало, иду на кладбище Трумпельдор, красивый лысый гид — я его слушаю, красивый же, — показывает могилу рава Аронсона. На улице этого святого человека я жила после переезда в Тель-Авив, рада была повидать. Там вообще все лежат, на чьих улицах я теперь гуляю, совершенно счастливая и живая, в ирландцах и цветах. Очень много смерти, очень много любви.

*
Что делает взрослая разумная женщина ( Read more...Collapse )

О нервах
(Из телеги https://t.me/ketro)

С утра не могу отвязаться от песни «не больничным от вас ухожу я, друзья, помидором, ухожу я, товарищи, сказочным млечным гусём». В связи с этим родился тост: желаю, чтобы среди ваших близких всегда был человек, которого с полным правом можно поздравить с днём психического здоровья. У нас-то пьют, не чокаясь.
Сегодня собираюсь реализовывать очередную мечту, пойду на урок рисования. Не думаю, что возьму курс — они там начинают с акрила, а мне бы нужно с академического яблока и кувшина*. Но это единственное, что стоит реализовывать — прочие мои желания небезопасны, ведь ещё я хочу танцевать и петь. В гран-плие выгляжу, как медведь с бочонком мёда, такой, знаете, характерный присед и скругленные лапы. Кроме того, я увидела свои фотографии с одного там мероприятия и, нет, это не должно двигаться прилюдно.А моё пение про гуся и помидор я слышу прямо сейчас, так что, увы, не двигаться и не звучать, пусть оно тихо сидит в углу и пачкает бумагу не чем обычно.

* из анекдота про секс с юным художником:
— Наверное, это не только со мной, ты со всеми своими натурщицами спишь?
— Клянусь, ты первая!
— А кто у тебя был до меня?
— Кувшин и яблоко.

*
Игрушки с поиском предметов даются мне легко, но в одной из новых локаций я начала тормозить, потому что потребовали найти странное — колпак Сатаны. Насколько раз зависала, пытаясь его представить, пока не вчиталась. Санты, конечно. Вот что такое мрачный мистик, а не это ваше Ницше.

*
Верный признак невроза — когда начинает беспокоить вечное сообщение фейсбука «Марта, ДАЖЕ если вы чувствуете себя хорошо, примите участие в нашем опросе». Кажется, что они подсыпают мне в кашу отраву и уже волнуются, почему не работает.

*
В последние два года наша привычная реальность отчётливо облезла и сползла, обнажив алогичную эшеровскую конструкцию. Не удивлюсь, если помру и обнаружу на небесах Господа, который стоит перед воинами света и сонмом душ и забавляет их песенкой «арам зам-зам». Потому что осмысленность всего происходящего сейчас где-то на уровне турецкой анимации.

( Read more...Collapse )

*
antrum, золотой цветочек, пишет в жж про будни рабочего района и парня, который выперся к подъезду попрыгать со скакалкой: «15 минут со скакалкой, а его ещё никто не отмудохал».
У меня иногда от собственной жизни такое ощущение, существую вопреки законам социума, а иногда и физики, но меня всё равно ноосфера как-то терпит. От этого всегда такое праздничное ощущение и жизнь как чудо, но если разобраться в источнике, то радость просто от того, что ещё не отмудохали.

*
Опаньки. Выражение «ебись оно конём» оказывается означает не буквой Г, как я всегда полагала, а что-то другое. Я думала, это типа затейливо, прихотливо

*
Нервы мои таковы, что пару раз в неделю я впадаю в аффект и тогда спасает одно: раскинуть руки и психической птицей полететь к морю. (Хотела бы я написать «нежной», но нет. Чаечкой)
От перегруза и тревоги только и помогает войти в прохладный прибой и брести вдоль берега, а потом сеть на песок и смотреть на сутулую, как вся моя жизнь, собаку, держащую солнце на носу.
Надеюсь, она в этот момент хотя бы не срёт.

С неприличным удовольствием написала про нас в Esguire — оказывается, я скучаю,

В вольном городе Гамбурге всем известен весёлый квартал Репербан, от главной улицы которого отходит множество разных ответвлений — более или менее буйных, грязных, красивых, опасных и очаровательных. И есть среди них одно, с гордым названием «улица Большой Свободы». Там бок о бок теснятся десятки стрип-клубов, борделей, маленькая прелестная церковь и бар, где впервые выступили Битлз. Тот, кто окажется там ближе к полуночи и остановится примерно возле клуба Доллз, услышит музыку из полудюжины заведений, которая не становится какофонией, а сплетается в безумный и прекрасный хорал; увидит сияние вывесок и встретит толпу странного народа — ослепительных женщин, чинных бюргеров, приехавших развлечься, психов, байкеров, потрясённых туристов, невест, отмечающих последний холостой девичник, наркоманов и одну божью старушку, пляшущую на барной стойке; все пьют, трахаются, поют, плачут, курят что-то сомнительное и смеются. В этот момент рекомендуется принять внутрь стаканчик мексиканера, расслабиться и глубоко вдохнуть — и тогда вы примерно поймёте, чем пахло в ЖЖ нулевых.

( Девушки могли переспать с темCollapse )

Каникулы
Эпиграф:
Есть люди с магическим мышлением, которые всегда живут в ожидании чуда, а я живу в ожидании ебануться. Искренне не верю в свою вменяемость, всегда готова в ней усомниться, и мир неустанно подбрасывает поводы.

*
Какой-то удивляющий день был нынче. В девять проснулась и решила проверить банковский счёт, мы вчера на него поклали денег. Открываю, а там ни то что их нет, а вообще ничего — ноль, зеро, нихуя. Нет, я конечно сообразила, что приложение глючит, и зашла через сайт, но эти первые мгновения для утра были слишком.
Потом смотрю в новостях, а израильтянам разрешили ездить в Россию. С криком помчалась бронировать билет, ввела неверный номер паспорта, дважды ошиблась со сроком действия карты, но справилась.
Трясущимися руками попыталась ловить покемонов, как-то сложно промахнулась и купила много тысяч монет игровой валюты. Отправила запрос на отмену транзакции и постаралась сегодня больше ничего не делать. Но день только начался, и я потом сделала ещё многое.
Зато вечером проверила билеты на сайте и узнала, что с утра цены на них выросли в четыре раза — кажется, это моя самая удачная инвестиция в жизни. Впору писать книгу «Вкладывай и богатей» или хотя бы провести вебинар.
Обналичить, правда, нельзя, зато полечу с целым самолётом богатых лохов.
Родителям пока не сказала, боюсь обнадёживать зазря. Из гейта напишу, а лучше, когда в Россию впустят. Ни на грош не доверяю нынешней реальности, вся ползёт и рассыпается, а ведь у них нервы.

*
В этот раз у меня какой-то новый лайфхак по разруливанию предотъездных дел: сначала пишешь огромный список задач, потом вычёркиваешь то, что можно как-нибудь не делать, а часть делегируешь. А остальные вдруг начинают отпадать сами — например, оказывается, что пцр для отъезда в Россию не нужен, или встречи переносят. И под конец остаётся такой минимум, что уже опасаешься, как бы и поездка не отменилась ради полного облегчения хлопот. Ну а потом у тебя в туалете отваливается кусок потолка и ты ставишь галочку: ага, форс-мажор уже был.


*
Принесли меня ангелы в замкадье, бросили и отлетели хохоча, а я осталась — в дожде, в тоске, в пригороде. Понадобилось дойти до одной там улицы, и по карте всё было просто: по привокзальной площади чуть налево, пересечь её, и вот она «пятёрочка»-ориентир. От силы метров триста. Я и пошла, доверчивая. И в какой-то момент познала отчаяние лимба, когда ты идёшь уже две тысячи шагов — в дожде, в тоске и в пригороде — а твой синенький кружочек в гугле не сдвинулся и на миллиметр. Слава богу, попался мне человек в камуфляже, излишне собранный для подмосковного охранника, разъяснил — и куда идти, и почему гугл меня отрицает. Режимное предприятие, так что триста метров превратились в пару километров, которые шла я долго, очень долго — вдоль глухих каменных стен, вдоль лесопосадок, за которыми низко и непрерывно гудело, вдоль заборов и железных ворот. А потом, конечно, наступила «пятёрочка», и гугл меня нашёл, обрадовался, обнял.
А на другой день ходила по почтовому делу, папа сказал, отделение перенесли на Победу. Пришла — говорят, нетушки, вернули обратно на Южный. Пришла на Южный, а мне говорят «женщинэээ, я же скэзэлээ, мы не принимаем отправлениэээ, света нет», велели идти на Ялагина.
И вот пока я топала по обочине трассы на Ялагина, вспомнила, что в детстве такие длинные переходы повергали меня в тихое безнадежное отчаяние.
Идёшь, ножка за ножкой, и знаешь, что дойдёшь наверное, куда деваться, но сил нет как скучно, пусто позади и впереди тебя, и уже устаёшь, а ещё идти и идти, а потом ведь обратно. Да и плетёшься отнюдь не за пряниками, а в какую-нибудь страшную поликлинику. И весь мир постепенно вытягивается в длинную грязную дорогу, а все смыслы — в одинаковые трудные шаги.
По пути встретила старика, которого окружало облако совсем другого времени, не моего быстрого, хоть и ленивого, а такого медленного, что кровь застывает. Шаг у него был длинной сантиметров в двадцать, а в руках пакет с двумя батонами, и шёл он от булошной до дома много часов и не скоро ещё доберётся.
И тогда я подумала, что всё вернётся однажды и отчаяние станет сопутствовать каждому движению: ножка за ножкой, сил совсем нет, все смыслы, чтобы идти, и как-то всё-таки нужно пытаться, не умирать же по дороге из булошной, неловко это.



*
— Можно мне эспрессо и стакан для кефира, пожалуйста?
— Кофе с кефиром, как интересно.
— В моём положении это нормально.
— ммм… Вас можно поздравить?
— Нет, я просто ебанутая. Хотя с этим тоже можно.
Ладно, на самом деле я сказала «со странностями», но мы друг друга поняли и в глазах у очень вежливой девушки заплескалась тревога. Весь small talk был лишним, вообще весь. Просто мне забавно разговаривать по-русски с незнакомыми.


Внимательно исследую подмосковный кофейный сервис, ( Read more...Collapse )

/из телеги https://t.me/ketro

Рассеянная жизнь на Лубянке
Слушайте, новая книжка появится в продаже, вероятно, после выходных, и я даже скажу торжественную речь, попозже. Но пока АСТ приготовил маленький сюрприз для тех, кому интересно.
Уже 3 сентября небольшая часть тиража будет в Библио-Глобусе на Лубянке. Там же буду и я. Мы сто лет не виделись с московской публикой и с московскими друзьями заодно, так что вот он повод — мне увидеть всех вас, а вам — меня и новую книжку. Спойлер: книжка лучше.
Но вы всё-таки приходите бесконтактно обниматься, разговаривать про книги и вообще.
Когда: 03.09.21 в 18:00
Где: м. Лубянка, ул Мясницкая 6/3, стр 1, магазин Библио-Глобус
Что: новая книжка и я.
Очень жду!

Еда и время
Моя хрупкая психика плохо справляется с киношками, но я стараюсь её упражнять и осторожно смотрю сериалы. И так выходит, что за последнее время единственная героиня, которая оказалась мне симпатична и даже близка, к душе прям легла — женщина неприятная, мёртвая и плохо пахнущая. Зато худенькая, бледненькая, кудрявая и бессисечная, платья на ней сидят прекрасно, а что воняет, так через экран не чувствуется. Одно меня радует в этой ситуации — я выбрала именно тот идеал, которого неизбежно достигну.
Дело в том, что можно вывезти девушку откуда угодно, но нельзя вытащить из неё эстетику юности. Самые простодушные даже причёски носят те, что были у них в школе, до сих пор можно встретить тётенек в каскаде, разве что чёлку больше не начёсывают. Так и мне искренне кажется прекрасным героиновый шик, когда женщина должна быть не то чтобы мертва, но на пути, загибаясь то ли от спидов, то ли от спида.
Поэтому сейчас дни мои полны радости, ибо я худею и с каждым месяцем ключицы и тазовые кости проступают всё ярче. И недалёк тот день, когда сурок увидит свои рёбра, не втягивая живот.
Говорить, соответственно, я хочу только об этом, и нужно всё время держать себя в руках, чтобы каждую беседу не сворачивать к костям и килограммам. А то ещё немного, и стану сообщать случайным собеседникам, что жопень, вообразите, спала и сделалась с кулачок, и в доказательство совать под нос сухонькую фигу.
Дима наблюдает за мной с некоторой тревогой, и хотя тоже худеет за компанию, старается вернуть меня к здравому смыслу. Иногда заходит в своём усердии слишком далеко и недавно сказал тем спокойным тоном, которым произносят самые ужасные вещи:
— Ты же понимаешь, что даже если отощаешь до сорока кило, всё равно не станешь девочкой-подростком?
А я даже не успела совладать с лицом и посмотрела на него глазами то ли раненого оленёнка, то ли срущей собаки, то есть с мукой и недоумением.
Как же не стану.

*
Нужно признать, я человек старой формации, выросший в урочище Затишье посреди ледяных болот. И нынешние нравы, например, евровидения, мне странны. Трудно принять, что теперь побеждает крикливая женщина пятьдесят шестого размера, а не красивый хрупкий транс, как я привыкла. Этот новый мир торжествующей плоти и грубой телесности меня пугает, поэтому особенно обрадовалась, найдя в тиктоке гену марвина. Народилось уже новое поколение эльфов неопределённого пола, а вот этот конкретный мальчик прямо-таки отражает меня всю — в тревоге и мусорном пакете

( СмотретьCollapse )

*
Один из тель-авивских магазинчиков, эксплуатирующих пищевую ностальгию, называется «маленькая Россия», и я ничего не могу поделать с собой — каждый божий раз надеюсь открыть дверь и сразу упасть лицом в снежок, а вокруг чтобы маленькое бесконечное поле, маленькое ледяное небо и маленькая вечная тоска. Но там опять только шоколад Алёнка и тульские пряники

*
Для умной женщины я всё-таки восхитительно тупая.
Досмотрела сейчас «Американских богов» (ещё и слоупок) и только на заключительном кадре догадалась, что сюжет не закончен.
Зато случилось прозрение, про что киношка-то.

Там есть момент, где разговаривают два стареющих мужика, небритые, в потных майках, пузатые — и совершенно уверенные, что они боги. (Богини им подстать, подгулявшие и толстенькие).

— Мы настоящие боги, Вотан! Ещё не перевелись верующие, которые нам служат! Мы должны уберечь их.
— Мы даже себя не можем уберечь.

И вот тут меня накрыло понимание, до которого проницательный зритель допетрил ещё в первой серии.
Это же не древние и новые боги, это поколение отцов, которое не понимает молодую шпану, пытается манипулировать и удерживать её в узде, во многом даже преуспевает.

Но погляди нынче в ленту, старые кумиры не могут себя спасти. Прежние сильные, знаменитые и влиятельные разрушаются на наших глазах. И даже мы, привыкшие считать себя средним поколением, вдруг ощутили этот ровный и упорный ветер времени, который медленно оттесняет нас с дороги, куда-то в тень, в темноту.

Не бог, но обычный взрослый, привыкший быть сильным, ещё пытается заботиться обо всём, что любит. «Но мы и себя не можем уберечь».
Можно сдаться, можно быть храбрым воином, можно даже сделать прививку. Но беспощадный ветер дует днём и ночью и не прекращается никогда.

Отсюда https://t.me/ketro

Июль семнадцатого года
(Извините за самоцитирование, но ужасно скучаю по московскому ритму текста. Израильтян не выпускают в Россию и долго ещё не выпустят)

Пока эспрессо соло в старбаксе удивительным образом приблизился к объёму ристретто здорового человека, в городе Тарусе наливают верных пятьдесят граммов, но говорят «одно кофе», а у меня за спиной четверо филологов с Масквы и один из Пиииитера, и для харакири только пластиковые вилки. Поэтому они в гордости своей попросили «латте», а я таки забрала своё экспрессо, ведь нет стыда. Ни стыда, ни возраста, да и гендер слегка размыт, потому что при таком режиме сна я то ли он-овощ, то ли оно-говно. А давеча пала в Перекрёстке: покупала на ночь моцареллы, то-сё, дай, думаю, салатика с грибами, а она говорит, с грибами у нас этот. Давайте, говорю, этот — двести граммов хрючева с ананасом, курицей и орешками притом. И не то страшно, что на этикетке написано «салат «Вкусняшка», а что мне понравилось.
Господи, как это здесь говорят, исусе, я записала на диктофон, как звонят к вечерней, как гусь говорит гагага, и сфотографировала полевые травы. Берёзу же не обняла, хотя был такой план, но там всё больше иное в доступе, со стволами серыми и коричневыми. Со мной всегда так, стремилась в Москву, как Ирина, как муравейчик малый — «мне домой, мне к берёзе!», — а доехала и на исходе второй недели поняла, что скучаю по звукам иврита. Сказались ли вечера среди писателей в переулке бобров, или ещё что, бог весть. Кстати, на курсах подарили майку с надписью «русская литература лучше, чем секс» — так вы знаете, нет, это только если секс с литераторами.

Недавно шла глухим вечером на раёне, беспокоилась, не покусится ли кто на моё всё, и придумала упасть на хвост юному таджику. Как вас-тебя зовут, спрашивает, а меня Хабиб. Оооо, на арабском значит хорошенькый, ответила я и улыбнулась, видимо, несколько хищно, потому что мальчик нервно сглотнул, быстро проводил и на прощанье пожелал здоровья и долгих лет жизни. Всё-таки возраст имеет свои преимущества.
А вчера плыла в ночи негасимым корабликом и заплутала, ведь всякий знает, что с Боровицкой перейти на Александровский сад можно минимум тремя способами, и это только под землёй. И вот иду я по бесконечным коридорам в мраморе сером и желтоватом, и понимаю, что вроде бы наматываю лишний километр, но нисколько меня это не тревожит, потому что знаю: рано или поздно, но однажды — обязательно, ведь невозможно заблудиться в метро, в Москве, в России, так чтобы не выйти всё-таки к предпоследнему своему поезду. И не заблудиться нельзя. То есть ни пропасть, ни правильно пойти, а только смиренно и спокойно выхаживать сотни шагов по долгим переходам, вынашивать в голове ритм необъяснимой тоски и нелюдимого фонарика.
Осталось всего ничего, а потом я вдохну сырой и горячий воздух, обниму кота и просплю часов шестнадцать, а сниться мне будут запахи белены и покоса, серый мрамор, уходящие в туман башни, и голоса перелётных птиц, что сильнее голоса крови.

( Read more...Collapse )