[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 30 most recent journal entries recorded in
marta_ketro's LiveJournal:
| Wednesday, August 26th, 2009 | |
| 12:26 am | 70 лучших постов за три с половиной года (чтобы вам было удобней меня любить) Всё самое-самое по метке best ( Read more... )        Продают везде, в частности, в магазине "Москва" и на Озоне . В Израиле, например, и в Минске Все, кроме первой, здесь: http://ast.ru/shops/all Сеть фирменных магазинов издательства АСТ в России а розавинькая точно осталась в "Своём кругу" http://community.livejournal.com/svoy_k Внимание: 1. Цитирование текстов из этого блога допускается только с прямой ссылкой на "Марта Кетро, http://marta-ketro.livejournal.com/ 2. Рецензированием не занимаюсь. Информация для прессы. |
| Friday, July 17th, 2009 | |
| 2:48 pm | Я вижу клерков В последнее время я стала их замечать во множестве, они попадаются на глаза там и сям, в аккуратных своих рубашечках, интересуются местом моей работы и предлагают какие-то удивительные развлечения. Поначалу я обычно думаю, что это коммивояжеры, но потом оказывается – они как мужчины претендуют. На всякий случай я стала на них смотреть, и это пагубно сказывается на психике: сегодня утром приснилось, что один такой зовёт жениться, а мне в нём нравится ровно половина. И я с тоской говорю маме «но я не хочу выходить за полчеловека», а она отвечает нечто неожиданное: «тебе же не обязательно замуж, чтобы его иметь». И я смотрю на неё со священным ужасом: «мама, ты разрешишь? мне - просто так?!», и от изумления просыпаюсь. Я всё-таки замужем с 17 лет. И вот в метро, когда все они едут с работы, я вижу мужчин в костюмах и с портфельчиками, и выхватываю единственную реплику из их разговора: - Нет, я сразу домой, у меня там попугай один, скучает. Даже не знаю, сказки ему, что ли, ставить, пока я на работе… А потом в переходе встречаю двоих, тоже при галстуках, обоим примерно за сорок (или чуть меньше, не знаю, я не разбираюсь в стареющих мужчинах), они чопорно стоят у стеклянных дверей и держат по котёнку в правой руке – пристраивают, видимо. И я понимаю: нужно что-то делать со своим «богемным снобизмом» – если у человека нормированный рабочий день и дресс-код, это ещё ничего не значит. *** А в очереди у косметолога я опять листала ту ужасную книгу о старении, и опять открыла её на болезнях. Вычитала одну фразу из врезки «что делать, если» - и тут же закрыла, просветлённая. Нет, в самом деле, там было написано: «Мочитесь в сито!» Теперь на комментарии с идиотскими претензиями мне хочется отвечать только так. |
| Tuesday, July 14th, 2009 | |
| 11:35 pm | С иллюстрациями Оксаны Мосаловой "Справочник по уходу и возвращению"  Я бы сказала, что это не восьмая книга, а скорее 7.1: в «Справочник по уходу и возвращению» вошли главы из книжки «Умная, как цветок» и две новые части.      Лучшее в ней – картинки ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} mosomedveТотемное животное – крокодильчик, имея ввиду знаменитое: «- Как же вы, крокодильчики, научились летать?! - Вы бы знали, как нас тут бьют…» Купить можно в магазине Москва, в сети магазинах Буква, на Озоне совсем скоро, далее – везде Это милый подарок мне ко дню рождения, аж вот на офсете. А восьмая будет осенью, я жду её, как... не знаю, очень жду. |
| Friday, July 10th, 2009 | |
| 1:49 am | Запись 1200 Пора бы спать, а я всё томлюсь, то лягу, то сяду, то сделаю чай. Грустно, будто бог меня не полюбил: посмотрел, в руках покрутил и отложил в сторонку – не понравилась. А мне-то как теперь жить. Теперь несчастливость моя – канва, по которой я расшиваю цветы, птиц и котиков. Как можно плотнее, чтобы между листьев и трав, между алым и золотым не проглянуло – несчастлива. Можно плакать над каждым стежком, ведь чем он ярче и точней, тем горше, что под ним всё то же. А можно и не плакать. |
| Monday, July 6th, 2009 | |
| 12:02 am | Когда кукла горюет, у неё из прически выбивается прядь - Почему они не поклонились? – возмущенно спросила я, когда на сцену вышли чтецы и эти, сямисэн-мэны. - Потому что их как бы нет, - объяснила Глория. «Как бы нет» кукловодов, на каждую куклу приходится несколько фигур в мешках, и только в третьем акте с двух соколов снимают колпачки – это мастера, которые проводят самую сложную финальную сцену, но их всё равно «как бы нет», они никогда не смотрят в зал. Поначалу немного смешно – когда одну куклу ведут три человека, это смахивает на групповое изнасилование. Поначалу очень смешно – когда на экране под сценой зелёными буквами загораются высокопарные фразы про «умереть вместе» и «прическа растрепалась, пояс развязался. печальная картина.», я тихо говорю Глории: это же готовые эсэмэски, просто списывай и рассылай. На первом же диалоге вспомнила «Лицедеев» - чтец меняет интонации точно как в «Асисяе». И много ещё забавного для европейца, но где-то во втором акте я перестала видеть и кукловодов, и зелёные буквы. Кукольная женщина сидит на веранде, прикрыв подолом кукольного мужчину, который прячется под настилом. «Мы умрем?» - говорит она, глядя в пространство, и он берёт её маленькую белую ступню и проводит по своему горлу. (Потом я, конечно, узнаю, что кукольным женщинам в японском театре ног не полагается, и только специально для этого спектакля кукле О-Хацу выдали одну) Наступает ночь, фонарь гаснет, куклы собираются бежать, но боятся открыть скрипучую дверь. Служанка высекает огонь, и в такт со звуками огнива они всё-таки открывают эту дверь и бегут, и падают в темноте, запутываясь в одеждах, и где-то среди нелепых движений ненадолго перестают быть куклами. Потом они стоят, а мимо плывут мосты и рощи. «Что это за два всполоха там, в небе?», спрашивает она, и я заботливо смотрю в бинокль: «да это две тряпочки на палках!», но он опережает меня, отвечая: «это две наши души улетают». Они говорят друг другу вещи, которые невозможно процитировать, потому что произносить такое разрешено только куклам. И, пожалуй, старикам. Я однажды слышала, как один очень пожилой и уже немного нездешний писатель сказал кому-то «деточка, я вдруг понял… я вдруг понял, в чём наша беда: мы никогда не были на небесах, и все наши песни – земные». Я подумала, что скажи такое человек лет на сорок моложе, была бы чудовищная пошлость, а в его устах это правда, которую невозможно повторить, но можно прожить. И с этими куклами можно прожить их последнюю ночь, и храмовый колокол, и последнее движение, которым мужчина проводит по своему горлу мечом - точно так же, как недавно - маленькой белой ступнёй О-Хацу.   *Это называется «Самоубийство влюбленных в Сонэдзаки» http://chekhovfest.ru/pages/viii-festiv |
| Sunday, July 5th, 2009 | |
| 4:09 am | Выходные с картинками (всё больше о друзьях, какой-то неприлично семейный пост, чисто про своих) 1. Раньше, когда я была слабой нервной девушкой, в минуты крайнего волнения, например, собираясь на свидание, часто рвала в клочья колготки. Теперь я выросла, стала сильной женщиной и ( Read more... ) 2. Друг lozhkaleyka - модельер. Некоторые его работы повергают меня в глубокую задумчивость, но то, что под катей, имеет некое отношение к типу моей сексуальности. Ах, не спрашивайте, почему, но для меня это про секс( Read more... )3. У счастливых пар «кризис семи лет» может выразиться в том, что после долгой совместной жизни они вдруг решат пожениться. Лучшая свадебная фотография в этом сезоне( Read more... ) Поздравляю тут, потому что вместо свадьбы ходила в театр. Рыдала там вот такенными слезами, но об этом напишу отдельно. 4. Кстати, открылась выставка «Кукольный дом», где кроме прочего можно купить бусики с букашками от Глории Му( Read more... ) 5. И последнее, без картинки. Друг doycha сообщает:«Недавно нашла у мужа руководство к старой автомобильной охранной сигнализации. Там есть таблица с перечнем сигналов брелока-приемника. Слева - значение сигнала, справа - звуковая индикация. Выглядит примерно так: Однократная проверка связи после включения режима ОХРАНА - "трилль" Неудачный запуск двигателя. предупреждение о невключенном режиме ОХРАНА - "пиу" ТРЕВОГА ПО 1-ОЙ ЗОНЕ - "виу, виу, виу, пик" ТРЕВОГА ПО 2-ОЙ ЗОНЕ - "виу, виу, виу, 2 пика" ТРЕВОГА ПО 3-ОЙ ЗОНЕ - "виу, виу, виу, 3 пика" .... Экономичная индикация тревоги - "пик-пик, пик-пик"» http://doycha.livejournal.com/22368.htm Предлагаю применять это дома: если ванна переливается, заметивший кричит "виу, виу, виу, пик", если горит что-то - "виу, виу, виу, 2 пика". Ну, а если эрекция у кого пропадёт, конечно, "виу, виу, виу, 3 пика" Извините. |
| Friday, July 3rd, 2009 | |
| 12:46 am | Пока-я-ни-е  Не знаю, как в прежние времена люди справлялись с кризисом самоидентификации, а сейчас, насколько я заметила, при первых признаках тревожности они начинают гуглить. Гуглят и тревожатся, тревожатся и гуглят: кто я? чей я? каков мой статус среди таких же? – на все эти вопросы замечательно отвечает поисковик. Если вас даже яндекс не ищет, это тоже вполне определённый диагноз, но, как правило, какая-то информация найдётся о каждом.Я тут собирала отзывы о своей персоне для нового сайта, получила истинное удовольствие, но результатами похвастаю позже. А пока - о развлёкшем меня типе «критиков», из тех, что увидали в магазине скромную полочку с моими книжками, покупать не захотели – вот ещё, - но представление составить пожелали. И полезли для этого в жж. Конечно, так гораздо дешевле, а главное, верней – как домашние тапки понюхать, многое о человеке понять можно. Заходят они, а тут то котом нассано, то вообще про секс. Ну и начинаются вопли «куда катится русская литература; вот она, совесть нации; и это – ПИСАТЕЛЬ!» Наверное, прочитав такое впервые, я почувствовала некоторое желание объясниться, задать какие-то вопросы, - не помню, давно это было. Сейчас я просто открываю свой блог и смотрю, давно ли у меня было про жопу. Если давно, быстренько исправляюсь. На сегодня у меня как раз есть подходящая интимная тайна, чтобы поддержать тонус всех этих людей. Итак, существует такая стыдная штука, которую можно найти в шкафу у каждой женщины. Это – Большие Трусы-Утяжки. Поверьте, мальчики, БТУ страшнее ваших БТРов, поэтому ни одна дама призывного возраста никогда их вам не покажет. Но они у неё почти наверняка есть. Она надевает их в особенно печальные дни месяца и сразу начинает бояться несчастных случаев – не дай бог, отвезут в больницу, врач посмотрит, а на ней такое… Признаюсь честно: я женщина, и у меня такие были. Но это не самая страшная тайна русского писателя. Гораздо хуже, что однажды они пропали. Как?! Были бы стринги – понятно, в гостях забыла. Но в БТУ я под страхом смерти не соглашусь создать ситуацию, когда такое возможно (я понятно выражаюсь?). Это же самый лучший пояс невинности из всех возможных. Оправившись от шока, я купила себе новые, штука-то нужная. Через месяц пропали и они. Короче, у меня исчезли три или четыре пары, прежде чем я поняла, что происходит нечто таинственное. Может, их зафетишили гости - но кто? почему не взяли стринги? а вдруг они будут меня шантажировать? Последнего я боялась больше всего, потому и решила, в конце концов, сама предать дело огласке. Смиренно признаю: я – фальшивая ёлочная игрушка на сияющей ёлочке русской литературы, потому что, во-первых, женщина, во-вторых, с жопой, а в третьих, у меня, были, были, эти чёртовы Большие Трусы! Простите все, кто думал обо мне лучше Апдейт: Ладно, повесила картинку. Это такие трусы, которые Саманта Джонс стала носить, когда ей исполнилось 50. |
| Wednesday, July 1st, 2009 | |
| 12:29 am | Пост из двух отдельных частей Муж развешивал в ванной выстиранное бельё, и вдруг я услышала его зловещее молчание. За десять лет я, слава богу, научилась различать до полудюжины типов молчания, и мне даже не надо смотреть ему в лицо, чтобы понять, почему он перестал пыхтеть и шлёпать сырыми тряпками. Наступившая тишина была самого опасного свойства, и я с некоторой тревогой стала вспоминать, не забыла ли чего компрометирующего в районе унитаза. Или ему попался использованный презерватив в постельных принадлежностях? Трудновато будет объяснить – если честно, я и сама не знаю, как он мог там оказаться. Особенно, такого цвета. (Поймите меня правильно, в предчувствии беды я мыслю, как человек из рекламы: сначала придумываю какую-нибудь нелепую проблему, проникаюсь ею, а потом нервно начинаю искать пути решения. В этот раз я придумала розовый гондон.) Муж вышел из ванной медленно, держа на руках тяжелый мокрый пододеяльник. Его лицо сказало мне всё, чего недоговорило молчание: это не внезапное потрясение (бродячий презерватив отменяется), а долгое, тщательно скрываемое возмущение, наконец прорвавшееся. - Скажи мне, вот скажи мне! Ты ведь нарочно перед стиркой засовываешь в пододеяльник все мелкие предметы? Зачем?!! Напомню, этот человек живёт со мной 10 лет. Из них стиральная машина у нас года четыре. И всё это время он развешивает чистое бельё, потому что мне высоко и трудно. И каждый раз думает, что его умная, прекрасная жена своими маленькими ручками маниакально запихивает трусы и наволочки в пододеяльник. И он терпит – точнее, терпел до сего дня. - Нет, нет и нет, - трижды отреклась я, - Сделал вид, что поверил. А передо мною вдруг открылись бездны. Выходит, живущие с нами готовы к любым выходкам, мирятся с кучей странностей и много о чем молчат. И длится это годами – недоумение, терпение, тишина. *** Это была смешная часть поста. Вторая невесёлая. Знаете, бывает, что мы поддерживает «ненастоящие отношения». Любим кого-то одного, хотим другого, а живём с третьим. И вот этот третий кажется всего лишь заменителем тех, с которыми не сложилось – суррогатным, ненастоящим. «Не мой человек», ненужный, поддельный. И вся его жизнь – проблемы, желания, чувства, страдания, тоже какие-то игрушечные. Он кажется мелким, дно видать, и всё с ним ясно. Потому что скучно смотреть на тех, кто не нравится, мы отводим глаза при первой возможности и глядим куда-то выше и дальше – на то, чего на свете нет. И зачастую представления о том, с кем проводишь годы, остаются на уровне первых недель знакомства, когда оценил мельком, составил первое впечатление – и отвернулся. Чего там, всё понятно: нормальный человек, не очень умный, заботливый, - ладно, пусть остаётся. И даже самые добрые с трудом верят, что в этих «ненастоящих» может быть хоть что-нибудь особенное. «Ненастоящий человек» сначала пытается привлечь ускользающий взгляд, потом устаёт, злится, приходит в ярость, режет свои руки, чтобы показать, что вот она, его кровь, такая же красная, как у тебя, и вот его боль, такая же острая, как твоя. А тот, кто не любит, только пожимает плечами и потом говорит друзьям: - Да нормально всё было, а потом чего-то испортился он. Сломался. *** ЗЫ. Если найдёте полчаса, посмотрите комментарии к предыдущему посту, это очень интересно. Огромное спасибо всем, кто написал. |
| Tuesday, June 30th, 2009 | |
| 4:22 am | Ещё немного инсектологии Существует расхожее мнение, что юность возвышенна, а зрелость цинична. Не знаю, как у других, а моя жизнь складывается наоборот: подростком я не имела ничего святого, а с возрастом стала замечать, что лопатки определённо чешутся и голова побаливает – прорезываются какие-то принципы там, где не ждали. В области секса обнаружила два. Первый, довольно давний уже: взрослые не должны впутывать детей в свою сексуальную жизнь. Это бесспорно и не обсуждаемо, а вот второй совсем свежий и неочевидный: состоящие в браке должны выбирать в качестве любовниц и любовников замужних и женатых соответственно (ну, если в принципе приспичило изменять) Потому что трудно представить зрелище печальней, чем девушка, чью жизнь заедает надежно окольцованный перец. Ну или мальчик на побегушках у чужой жены. Что характерно, раньше мне это казалось совершенно нормальным и удобным: что может быть лучше свободных любовников, готовых примчаться (и умчаться) по свистку. А со временем чего-то тревожиться начала, ведь могли бы чьё-то счастье составить, детей каких-то наделать, не знаю… А они пасутся под окошком, ждут, когда им колбаски с чужого стола выкинут. То ли дело шашни между людьми глубоко «бракованными» - чистые сексуальные игры без взаимных иллюзий. Немного бедно в эмоциональном плане, зато гигиенично. И в связи с этим… (Точнее, даже не с этим: просто сейчас я выстраиваю скелетик новой истории, скажем так, про «три точки определяют плоскость», - кто читал, - и выкладываю здесь какие-то обломки косточек) Короче, вот описание двух типов женатых любовников. Первый часто намекает, что почти готов расстаться со своей женой, «если что», но в ожидании этого есличта оберегает её покой, как гомофоб – анус. Никогда не отключает телефон, способен прервать коитус по её звонку и сорваться по первому требованию. Любовницы называют таких подлецами – после окончания романа. Второй, напротив, декларирует прочность своего брака, так прямо и заявляет, «жену никогда не брошу». Но на свиданиях вырубает телефон, предпочитая объясняться утром и дома. Любовницы обычно хихикают и дразнят их негодяями на всём протяжении отношений. Лично я, как признанный теоретик супружеских измен, полагаю, что лучше всего быть женой первого и подружкой второго. «Подлец», скорее всего, из семьи и не уйдёт никогда, эта музыка может быть вечной, мы же знаем, и его жена проведёт в счастливом неведении и два года, и десять лет. А если он и созреет, то для неё это будет короткая и внезапная трагедия после долгих лет приятного брака. Зато любовница чувствует себя несколько второсортной и немного оплёванной – всё время остаётся ощущение, что даже если их застукают в его супружеской постели, милый невинно скажет «не знаю, что за шлюха, пришла и сама налезла, пока я спал». Комфортно с ним только абсоюлютно равнодушной женщине без "надежд".. «Негодяи» - идеальные возлюбленные: «весь твой, пока с тобой», не обманывает, и при том создаёт необоснованное, но приятное ощущение уникальности вашей близости. Но быть его женой – ад. Серьёзно. Я думаю, это очень страшно. В общем, токмо ради нового текста хочу спросить: у женщин – вам какой тип любовников чаще встречался? Какой больше нравится? А неверных мужей? (нет, я понимаю, что «оба хуже», но мы тут с вами теории теоретизируем, а не будущее планируем и уж конечно, упаси бог, не обсуждаем нашу личную жизнь); у мужчин – а вы какой любовник/муж? (могли бы быть, если бы случайно вдруг ненароком) Спасибо. Я правда хочу написать нечто психологически-развесистое, без соцопроса не обойтись. |
| Sunday, June 28th, 2009 | |
| 11:40 pm | Плохие поступки и дурные мысли. Ооочень… Читала свою вторую френдленту и в одночасье поняла, какая пропасть между мною и приличными женщинами. Дружочег a_xuili вывешивает клип и озаглавливает «какие же чистые, молодые и прекрасные лица!», а я смотрю, и первая мысль «эка они вдохновенным еблом хлопочут – актёры, одно слово» *** У меня возникло небольшое чувство вины, и мне было бы приятно, если бы вы сказали, что я поступила правильно. Суть в чём: котик повадился ссать в коридоре. И вот на днях семья наша начала расползаться, и последней из дому уезжала я (к родителям на пару дней). Уходя, написала коту записку и прикнопила к табуретке на такой высоте, чтобы ему было удобно её прочитать:  Когда вернулась, Присматривающий За Кошками сказал, что в моём отсутствии Гамлет не напакостил в неположенном месте ни разу. Я, конечно, рада, что мой кот умеет читать, но опасаюсь, не нанесла ли ему моральной травмы столь жесткой манипуляцией? Ведь да? В смысле, ведь нет? ЗЫ. После возвращения записка перестала работать *** Мой многотерпеливый супруг, да не причислят его к лику святых ещё лет девяносто, уехал на гастроли в солнечный Архангельск, надолго. И я немедленно проебала почти все деньги самым счастливым образом. Не жалею ни капли, тем более, скоро он вернётся и привезёт ещё немного этих хорошеньких голубеньких бумажек. Но я горда собой: мне давно не удавался такой фокус – не столько от избытка денег, сколько от передозировки благоразумия. Я, видно, теперь на пути порока, и я вам скажу, мне так нрааавится… *** А, и ещё: у меня новая идея романтического подарка. В прежние времена было принято дарить возлюбленным символический ключ от сердца, а я вот подумала, что идеальным жестом доверия было бы преподнести ему дистанционный пульт от своего вибратора. На день святого Валентина, чё.   Но если честно, я бы в жизни никому не. И, на всякий случай: не это было моей разорительной тратой. Я как-то раз услышала песню вибратора, мне хватило – от такого звука во всей округе собаки выть начнут. *** В выходные по понятному поводу усердно разучивала лунную походку. Чуть шею не свернула, в итоге решила почтить память как-нибудь безопасно: например, отбелить и укоротить своё любимое коричневое платье. А потом, конечно, выбросить. Чтобы от него осталась только идея платья |
| Saturday, June 27th, 2009 | |
| 11:00 pm | я только разместил объяву Редакция «Спецпроекты» издательства «АСТ» готовит этим летом литературный сборник под рабочим названием «Восток русскими глазами». В него войдут рассказы и небольшие повести о жизни русских в мусульманских странах, их взгляд на местных и приезжих, их понимание разницы и взаимопроникновения культур. Если вы специализируетесь на этой теме или живете/жили на Востоке долгое время и обладаете опытом, которым хотите поделиться с русской читающей публикой, присылайте заявку на esafarli@gmail.com Жанровых ограничений нет. Мы составляем сборник, и нас интересует именно разнообразие форм и тем. Единственное условие: тексты должны быть литературными, а не просто быть путевыми заметками. Максимальный объем текста – 25 тыс. знаков (с пробелами). Текстов о Турции уже достаточно. Нам интересны истории, фоном которых станут Иран, Ирак, Марокко, ОАЭ и др. мусульманские страны, отношение к которым в российском обществе неоднозначное, или страны "нетуристические", о которых известно не очень много. Готовы предварительно обсудить каждый рассказ с автором - при необходимости. Крайний срок подачи текстов - 15 июля. Дополнительные вопросы можно задать kokesi |
| Wednesday, June 24th, 2009 | |
| 12:53 am | Сага о щёчках персика "чтение текста саги не имеет по сути большого смысла" Википедия, статья "Сага" Позапрошлым вечером на улице Тверской праздная публика имела удовольствие наблюдать очаровательную картину: вдоль витрин медленно прогуливалась дама в платье из французского гипюра цвета слоновой кости. Молодая особа несла себя столь величаво и плавно, что случайные взоры невольно останавливались на её фигуре, отмечая светло-коричневые туфли и соломенную сумочку Валентино, и надолго задерживались на прелестных очах, сияющих, будто две «Звезды Африки». Пожалуй, их лихорадочный блеск несколько противоречил томным движениям дамы. Ещё больше диссонировало с обликом этой чайной розы содержимое её хорошенькой головки: мысленно нежная особа неумело, но отчаянно материлась. Дело в том, что у меня впервые в жизни заболела жопа. Накануне я почти сутки не вылезала из постели: спала, читала, лепила очередной бесплатный сайт на народе, смотрела в пятый раз концерт Моего Кумира, в общем, отлично проводила время. И вот, уже в ночи, совершая пробежку к холодильнику, почувствовала некоторый дискомфорт – ну кагбэ отсидела попу. Тут вернулся Дима, и я ему незамедлительно нажаловалась. - Птичка намяла хвостик, - горько констатировал он, - с кем хвостик намяла, - С Фёдоровым, - сказала я правду и захихикала игриво. Жена, хихикающая игриво, и, к тому же, одетая только в свет, должна быть готова к исполнению супружеского долга в любой момент. Но и после того «хвостик не размялся», пришлось пить на ночь кетанов. А на следующий день я решила привести себя в порядок. Для самолечения обычно использую метод, характерный для людей сильных духом, но неумных: «клин клином» называется. Если болят ноги, руки или спина, надо их нагрузить и разработать, ага. Так и получилось, что я в кружевном платье плыла по своей любимой золотой миле (которая на самом деле составляет около семи километров – в яндексе посмотрела). Глаза у меня действительно блестели, Глория потом видела, подтвердит, – 20 часов боли не шутка. И сумочка была, и туфельки, но внутри себя я оказалась совсем не Орландина, потому что всю дорогу слушала только свою задницу. Аккуратно ступала, заботливо наблюдая за поведением остального организма: о, в левую ногу будто игла воткнулась, а правую почти не чувствую – ну-тка перенесу центр тяжести на неё! А вот если ягодицами подмигнуть, всё так же больно? ааа!!! всё так же. А вот… Но тут взглянула в витрину и заметила, что следом идут три человека, как завороженные крысы на задних лапах, и неотрывно смотрят на источник моих страданий. И кто их осудит – траектория движений ошеломляла своей неочевидностью. Пришлось быстренько свернуть в магазин. Утром я отнесла свой пылающий персик к доктору. - Садитесь, - мрачно сказал он. - Если бы я могла сидеть, я бы к вам не пришла, - не менее мрачно ответила я. Тут он впервые на меня посмотрел, а я показала ему жопу (вот всегда женщины так!). Он прописал мне лекарство и сказал, что недуг мой зовётся «остеохондроз», и отныне, и до конца своих дней я должна сидеть на твёрдом. А пока мне особенно плохо, ещё и лежать на животе, а больше ничего не делать. Я застенчиво спросила, какие… эээ… движения мне делать нельзя. Он не понял. - Ну, скручивания там, наклоны?… - на самом деле я хотела узнать про секс, но постыдилась. Доктору в голову не пришло, что с огненным шилом в копчике можно думать о совокуплениях. Я, конечно, человек могучей воли, но кое в чём не могу справиться с плотью: в частности, не могу проспать более двенадцати часов в сутки, начинается бессонница, как у Карлсона. А чем ещё можно развлечься в остальные 12 часов, лёжа на животе? Читать точно неудобно. Ещё у меня получается безболезненно стоять. Конечно, полчасика я запросто проведу в углу в виде торшера, у меня и шляпка красивая есть. Но не дольше, писать стоя, как Гоголь, я не смогу. Писать, кстати, тоже, но эти пикантные подробности опустим. Собственно, во всей этой истории именно профнепригодность напугала меня больше всего. Я читала, как Стивен Кинг однажды переломался, и несколько ужасных недель едва мог работать – потому что сидеть не получалось. Очень его понимаю. Я попыталась, даже сделала какую-то автобиографию для одного проекта – но это была очень, очень короткая творческая биография, скудная и суровая, которая дожна бы завершаться фразой "а потом неё отвалилось ползада". И хорошо, если без мата. К счастью, доктор выписал мне чудесное лекарство. Правда, по дороге к аптеке я потеряла бумажку с названием, но фармацевты справились: - Мне нужна штука от спины – противовоспалительная и обезболивающая, на «ни» начинается, на «д» кончается. - Запросто, - ответила аптечная девушка. …Тут я в сомнениях: если сейчас сообщу название, все наконец-то спокойно вздохнут «а, вся эта фигня – платный пост»; а если промолчу, пойдут комментарии «срочно скажите название у меня тожесамое умираю тчк». Вынуждена признать, что вы только что прочитали около пяти тысяч знаков бесплатной фигни про абсолютно незнакомую задницу. Надеюсь, было интересно. ЗЫ. Судя по количеству текста, которое удалось высидеть, ей уже лучше. ЗЗЫ. Немного постояла в углу и теперь могу дописать финал: сегодня вечером я застала себя за педикюром. То есть, в позе «мальчика, вытаскивающего занозу» красящей ногти на ногах. И тогда я поняла, что эта женщина не умрёт от болей в спине, по крайней мере, сегодня. |
| Monday, June 22nd, 2009 | |
| 12:01 am | Проголосуй за меня, Господи Вы, пожалуйста, не обращайте внимания на то, что я тут пишу, мне до дня рождения меньше месяца. Вещь-лист состоит из одного пункта – «Лёня Фёдоров» (хоть чучелом, хоть тушкой, в смысле, сгодится и автограф, и концерт, и диск). А в голове у меня сирена, - я слышу её всегда, как только перестаю болтать, – воет, то ли пугает, то ли жалуется. Она воет, а я верчусь волчком, оглядываясь в поисках того, кто мне поможет. Поддержи меня, Господи, подержи меня, Господи – пока я буду падать, пока я буду прыгать, пока буду переходить эту несуществующую черту. Переведи меня в другой возраст, отвлекая разговорами, так, чтобы я и не заметила. Подержи меня за плечи, подержи за руку, пока я скачу на одной ноге, вытряхивая камешек из туфельки; подержи мои волосы, если вдруг соберусь блевать – а я соберусь, чувствую уже; подержи меня за пальцы, пока я трахаюсь; подержи меня немного взаперти, подержи меня на ладони. Больше-то некому – не то что бы все повывелись, только кого же я подпущу? А ты-то дотянешься, только пожелай. Как бы я ни сворачивалась и ни пряталась, как бы ни отбивалась и ни отплёвывалась, что бы я ни сказала – подержи меня. Скрою комменты, вдруг захочешь ответить |
| Sunday, June 21st, 2009 | |
| 2:52 am | Ненужный кто-то за окном стоял и требовал любви Я думала, чем бы вас развлечь в эти выходные, решила составить дайджест 1. « Я чувствую себя странно. Как медведь в цирке. Не цирковой медведь, нет, а дикий, черный, костлявый шатун, не спавший три зимы подряд, которого случайно – ну вот случайно - занесло в шапито. А там – освещенная арена, красный бархат, и дюжина чистеньких, беленьких, кудрявых цирковых собачек смирно сидят на тумбах, и смотрят доброжелательно. - Ну, хорошо, - говорит шатун (то есть – я), вздыхает, садится на предложенную тумбу, по-кошачьи утирает морду лапой, чтобы сосредоточиться, и, как может вежливо, продолжает, - Хорошо, блять. И какова концепция нашего спектакля?» и так далее http://gloria-mu.livejournal.com/55 2. «Он хотел бы видеть ее чаще – каждая встреча наполняет его даже не радостью, а каким-то торжеством - выходя от нее, он чувствует себя другим человеком, господи, бывают же такие женщины, кто бы рассказал об этом раньше, столько времени потеряно зря, не мальчик уже, казалось – все видел, все попробовал, женат второй раз, и ведь никакой горечи, никакого сожаления – пускай раз в месяц…» и дальше http://define-violence.livejournal.c 3. Нашла у bonch фото Андрея Смеюхи.  В доме у Рудика. Абхазия, село Беслахуба.На переднем плане внучка Рудика, слева сам Рудик, в кресле соседка, по центру жена готовит мамалыгу. http://www.photosight.ru/users/5246/ 4. Меня, бедняжку, в сети часто пытаются зацепить какие-то люди, раздражаю я их отчего-то. Вопят, наскакивают. А я что? я всего лишь делаю то, что считаю нужным, а когда очень достают, происходит примерно следующее: Ролик от maryxmas. 5. Два репортажа, их нужно смотреть только вместе: http://drugoi.livejournal.com/2957491.h http://yukosik.livejournal.com/56540.ht Второй, конечно, важнее. 6. Псыса я псыса, утверждает нетрезвый Лёня: Всё это немного обо мне. |
| 12:00 am | |
| Friday, June 19th, 2009 | |
| 12:10 am | пустое Три часа дня, а я и не думаю вылезать из постели. Гамлет бедует без завтрака, тщательно следя за тем, чтобы его печальная попа находилась в поле моего зрения. Девочка-кошка построилась справа: села ровно, лапка к лапке, иногда только наклоняется и поддевает носом мою руку с мышкой. Они такие прекрасные, что иногда стоит их не кормить ради одной этой сцены. Но я не выдерживаю, иду на кухню. Гамлет бежит следом и, пока я режу сердце на одном столе, сидит на другом и пытается мордой потереться об локоть, мелькающий перед ним. Поскольку именно в этой руке у меня нож, возникает ощущение, что кот решил увеличить свою порцию за счёт обрезков моих пальчиков. *** В последнее время я много думаю о сексуальных перверсиях и, в частности, меня одолевает идея переспать с блоггером. Даже начала листать френдленту в поисках кандидатов. Для эксперимента нужен не просто человек, у которого есть жж, а блоганутый на всю голову. Интересно же, как у них там всё происходит: вдруг они в экстазе выкрикивают пароли от своих жежешечек? и способны ли заснуть сразу после или бегут писать пост по горячему? вообще, сколько у них длится период беременности – между получением впечатления и обнародованием его? в качестве ухаживания согласны отпиарить? если я прижмусь к нему нежно и спрошу «Милый, расскажи мне о своих тайных виртуалах», он признается? сколько минут он может вытерпеть, не проверяя почты? если мессиджер активен и звенит в самый интимный момент, как скоро блоггер прервёт половой акт? как количество френдов и положение в рейтинге яндекса коррелирует с потенцией и размерами? В общем, вопросов накопилась масса, но останавливают две вещи: первая очевидна, а вторая касается статуса – не могу же я спать с блоггером, у которого меньше френдов, чем у меня. А выше там всего ничего народу. Боюсь, так и останусь христовой невестой в этом смысле. Если у кого есть опыт, колитесь. |
| Thursday, June 18th, 2009 | |
| 12:02 am | Кто любит, кто не любит, чем сердце успокоится « 1. Каждый раз, когда она собирается его бросить… это очень легко при их отношениях – нужно всего лишь перестать ему звонить… каждый раз он ей снится. Таким, как его задумал Бог – в драной тельняшке и джинсах, спокойный, иногда улыбается, иногда обнимает за плечи. И ей больше не кажется, что всё просто, как выкинуть залежавшееся в шкафу платье не по размеру, освободить полочку – уже и другое платье на неё приготовлено. Этот покой, он только во сне и остался – но ведь он есть. И, кроме того, ну не звонит, не звонит – но приснился же, приснился? Значит, тоже обо мне думает 2. Они нас так любят - Катька тебя так любит, а ты плохо с ней обращаешься. Но я всё равно страшно ей завидую – не потому, что ты такой прекрасный, просто завидую тому, что она живёт с тем, кого любит. Это ежедневное счастье просыпаться… - Тоже мне, счастье. Я стал… сварливый. - Ты?! Ты, моя радость? Да я не помню тебе в дурном настроении, неужели ты бываешь злым? - Да вообще ужас, придираюсь, ору, самому стыдно. - А я, ты знаешь, тоже. Иногда просто не могу собой владеть. До того потом неловко… - Не обижай Пашу, он тебя так любит. Не представляю, что с ним будет, если ты уйдёшь. - Куда мы от них, моя радость. Через неделю Оленька выпытывает у подруги его жены: - Ну, как там Катенька, страдает? - Знаешь, давно успокоилась. Сколько можно, в конце концов. Занимается своими делами, на него внимания особо не обращает. - Ну и слава богу. Хотя, наверное, всё-таки страдает – в глубине души. Оленька возвращается домой, переполненная чувством вины: ведь Паша так её любит, а она уделяет ему недостаточно внимания. С кем попало готова болтать часами, а ему десять минут подарить ленится. И вечером начинает рассказывать что-то смешное и милое, о том, как день прошел, добавляет немного сплетен, иронии, забавных подробностей… Делает паузу, чтобы он мог ответить, но реплики не получает: Паша смотрит в монитор. Она продолжает болтать и следующие минут пять несёт бессвязную чепуху, потом замолкает, и он, ухвативший последнее слово, говорит: - Разводятся? Кто? - Никто. Спокойной ночи. Выключает ночник, комнату наполняет синий свет экрана. Оленька закрывает глаза: ей смешно. Ей безумно смешно. «Мы - парочка высокомерных болванов, уверенных, что держат на плечах чужие миры; мы с тобой на самом деле никому не нужны. Разве только друг другу – чтобы жаловаться и хвастать. Мы им надоели хуже горькой редьки: плохой муж, ленивая жена, вот мы кто, а никакие не атланты. Мы сгибаемся под тяжестью пенопластовой небесной тверди. Ноги наши по колено ушли в землю, но над нами нет ничего, кроме собственной гордыни. Надеюсь, они нас хотя бы жалеют» 3. Что я знаю о любви? Почти ничего, во всяком случае, гораздо меньше, чем она знает обо мне. Она знает, как я выгляжу, когда сплю; как сделать, чтобы у меня поджались пальцы на ногах; что принести к завтраку и что сказать на ночь; какой цвет мне идёт, какой запах вызовет головную боль; когда меня лучше не трогать, а когда – не оставлять в одиночестве. А я? А я знаю одно только: как дышит тот, кто меня не любит, когда засыпает » 4. И 60 кошек То, что выше, это был кусочек текста из книжки, который туда не вошел, потому что не строит. А то, что ниже, это ссылка на приют для животных. Дружище Снегирёв волнуется: http://snegirev.livejournal.com/42675.h Какая между ними связь, не спрашивайте, – нету. |
| Wednesday, June 17th, 2009 | |
| 10:39 pm | Третий пост за сегодня - потому что холодно Юзер Тикли: "Вот Барак Обама убил муху. А Владимир Путин ее бы поцеловал" http://tikli.livejournal.com/141252.htm |
| 2:50 am | Как-то раз Юля упомянула о своей практике в психиатрической больнице, и я, считавшая её прежде всего журналистом, а уж потом психологом, спросила: - Почему ты не пишешь об этом в жж? Такой интересный опыт. А она ответила: - Не хочу этим забавлять своих френдов. Я тогда подумала, что строгая профессиональная позиция - редкость в наше время. И я очень рада, что Юля сейчас возобновила консультирование. Если вдруг кому нужен хороший психолог, загляните http://ulitza.livejournal.com/205414.ht |
| 12:08 am | Об удовольствиях Шиповник отцвёл, но остался ещё какой-то белый куст за окном. В воскресение был день смешных и нежных подарков, и я весь вечер гуляла со счастливым видом. И вот что я вам скажу: больше, чем чёрные чулки и красная помада; больше, чем голубые джинсы и латиноамериканская задница; больше, чем юбка с разрезом от пояса; даже больше шпилек и часов с шипами; привлекает мужчин довольная женщина. Хотя, казалось бы, у неё уже всё хорошо, лезть – только портить. Но, видимо, их, как и нас, живо интересует потенция, в смысле, способность женщины быть счастливой в принципе. *** По дороге я видела удивительные вещи. Нет, в самом деле, даже если не принимать в расчёт эйфорию. На Большой Никитской в окошке Союза писателей висело объявление, которое меня глубоко тронуло: « ИНТЕРНЕТ — ПУТЬ К ЧИТАТЕЛЮ! Московская городская организация Союза писателей России приступает к реализации программы по созданию Централизованной системы личных ВЕБ-страниц писателей — членов МГО СП России. Отныне каждый писатель получит возможность разместить в сети Интернет под эгидой МГО СП России свои биографические и библиографические данные, сведения о наградах и отличиях, а также свои произведения! Анкету и разъяснения по её заполнению можно получить в Секретариате МГО СП России. Заполненную анкету, а также дискету, содержащую сведения о Вас: библиографическую справку, фото 3 х 4, образцы творчества (но не более 100 строк стихов или 1 а.л. прозы) следует передать в Секретариат МГО СП России или направить в электронном виде по электронному адресу. Не забудьте указать уточнённый домашний адрес с почтовым индексом, а также номер контактного телефона! » Опомнились, заюшки мои. И вообще, всё тут прекрасно: и дискета, и электронный вид по электронному адресу, и прихотливый бюрократический путь к интернету, и даже эти восклицательные знаки, которые, конечно, неуместны в объявлении, но выдают распирающую составителя радость – Интернет! это так современно! …а когда-нибудь они узнают про вебдваноль... Остро захотелось залогиниться и приписать «жжоте». Надеюсь, с них хотя бы денег за это не возьмут. *** Коту сегодня исполнилось 11 лет. В последние полгода я редко про него рассказываю. Дело в том, что зимой по наитию я купила ему лечебный корм, и кот перестал блевать после еды и писать по углам, растолстел и залоснился. Мне тогда стало очень стыдно: животинка не просто гадил, а подавал сигналы, что плохо ему, а я не понимала, списывала на какие-то человеческие глупости. Лечить надо было, а не байки про котика-подлеца травить. Потом, конечно, чего о нём было говорить, если не ссал. К сожалению, Гамлет, видимо, хочет в интернет не меньше русских писателей, потому что некоторое время назад снова начал пакостить. Уступая шантажу, пишу: Каждый раз, когда у нас происходит пик супружеского взаимопонимания, кот демонстративно делает лужу в коридоре. Поэтому, кто-то, может, сразу после идёт курить, а я - за тазиком и тряпкой. Дима подходит полюбопытствовать и неожиданно умиляется: - Надо же, какую большую лужу он сегодня сделал! Сколько же терпел-то? - Видимо, аккурат с прошлого раза. Котик кагбэ говорит нам, что мы должны делать это чаще! А то он лопнет. Надеюсь, в этот-то раз я правильно поняла его сигналы. *** А утро у меня начинается с предвкушения. Открываю глаза с чувством, что нечто прекрасное меня сегодня ждёт… ах, да. Тут надо коротко отступить: с тех пор, как мне пришлось отказаться от кулинарии Алых парусов, я осталась без ужинов. Решила перейти на сырые овощи и, чтобы два раза не вставать, развлечься диетой. А там из всех радостей жизни – ежедневное яичко. И утром я встаю и варю его. Охлаждаю, быстро чищу и быстро-быстро тащу в комнату. Потом надо забраться под одеяло, укрыться с головой и съесть яйцо совсем уж быстро-быстро-быстро. Потому что в это время сверху по мне скачет кот, пытаясь отнять добычу. Яйца он любит до утраты человеческого облика – почти как я. Обычно я с ним делюсь, но не в такие дни, когда других наслаждений не остаётся - мне и самой мало. Можно, конечно, сварить отдельное яичко, но целое ему много, и есть риск, что я потеряю разум, доем за ним остаток и вывалюсь из режима. И так каждое утро. Нехорошо, конечно. Но мне потом очень стыдно и, съев, я всякий раз извиняюсь: - Прости, - говорю, - животное, но я гораздо крупнее, а справедливости, ты же знаешь, не существует. *** В супермаркете выкладывала овощи на столик для взвешивания и, увенчивая перцы и помидоры двумя молоденькими кабачками приятного калибра, неожиданно развеселилась и объяснила мальчику-продавцу эту последнюю покупку так: - Я женщина замужняя, но душою одинокая! Большая удача, что обслуга плохо понимает по-русски. *** Последнее – об ускользающих удовольствиях. Здесь как-то появлялась одна фраза, бесконечно для меня важная, и потому оставшаяся почти незамеченной: «…бывает – точно такой, как хотелось, но в параллельном времени, и будто мы две рыбы, скользим, одна у самой поверхности, а вторая на дне. И та, что на глубине, никогда не поднимется, а другая не опустится, - из-за разницы в давлении, - и только по движению теней и вод они догадываются друг о друге» Это было сказано о человек, который старше меня на четверть двадцатого века и всегда смотрит поверх моей головы. Чуть позже я поймала то же ощущение, просматривая записи Леонида Фёдорова образца девяносто седьмого года. Он был точно такой, как хотелось – но десять лет назад. Сейчас он совсем другой, а того вечно молодого и вечно пьяного оболтуса не существует, одна только тень на экране напоминает, что он – был. А потом это опять случилось. Я покупала винтажные духи, которым, наверное, лет 20, и коллекционер предупредил меня: - Не привязывайся к ним, их больше нет. Больше нет этого сандалового, тёплого и пряного, больше нет апельсина и мускуса. Можно подобрать аналог, но того запаха, от которого на моём запястье осталась только тень – не существует. Остаётся любить то, что есть здесь и сейчас, и никогда, даже после бессонной ночи, засыпая на рассвете, когда сознание на короткое мгновение становится ясным и отчужденным, ни в коем случае не допускать мысли, что любимое нами, желанное, обольстительное, – только тень того настоящего бессмертного аромата, которого на самом деле – не существует |
| Monday, June 15th, 2009 | |
| 11:14 pm | «Не тому меня пастырь учит…» Я невероятно благодарна своей учительнице математики (впрочем, не настолько, чтобы запомнить её имя*) за начатки алгебры и геометрии. Когда в моей жизни совсем не останется развлечений, я смогу получать тихое безопасное удовольствие, упрощая многочлены с помощью формул сокращенного умножения. И крайне полезной оказалась информация о том, что три точки определяют плоскость. В юные годы у меня было бурное воображение, его могли поразить совершенно абстрактные вещи, например, что этот бесконечный объект можно обозначить в пространстве всего лишь с помощью А, Б и С – и всё, никуда он от тебя не денется. А практичный Перельман сообщил, что легкомысленные столики на трёх ножках никогда не шатаются, чем и довершил моё образование. И с тех пор я, как человек, ушибленный геометрией, склонна всё упрощать и обобщать. В связи с этим я вывела формулу устойчивости для женщины: она покойна, когда в её жизни есть трое – тот, кого она любит; тот, кто любит её; и тот, с кем у неё просто всё хорошо. В идеальном мире сферических столиков в вакууме, все три роли исполняет один человек; в суровой реальности это могут быть сын, муж и отец; а в эмпиреях «Секса в большом городе» - три любовника или два любовника и муж. Если рассматривать вариант 3 – пара гнедых и супруг, - то комфортнее всего, когда муж находится в позиции «тот, с кем всё хорошо». Если же он - «любящий», женщина замучается чувством вины. А в случае мужа-«любимого», вероятность обретения двух других объектов невысока, потому что женщина не посмеет искать ещё кого-то, пока у неё в лапках есть обожаемый, пусть и равнодушный мужчина. А в примере 3.1 условно-счастливая женщина всегда сможет почесать сердце об одного, залечить ранку другим, а потом вернуться домой и вкусить желанный покой. Потому что если ей недодать эмоций, она потратит всё своё время на их поиски. А так жизнь её будет полна, и останется место для чего-нибудь конструктивного: то есть, любовникам можно сказать, что пошла к мужу, мужа сбить с толку двумя зайцами, а самой тихонько ускользнуть и работать, работать, работать. Ну или потратить пару часов на любование опадающим шиповником. Повторюсь: в лучшем из миров, где шиповник никогда не отцветает, все живут по версии 1.0. а у нас даже Бог любит троицу, так что претензии не ко мне, а к школьному курсу геометрии. *И даже настолько – Валентина Михайловна. |
| Tuesday, June 9th, 2009 | |
| 5:19 am | Грех празднословия Как всякий живой, я не знаю, что там, в аду. Предполагаю только, что всё те же наши страхи и неудобства, усиленные до невыносимости, а здесь можно поймать слабую тамошнюю тень и умножить её на самую большую цифру, какая придёт в голову. Например, те, кто бывают небрежны со словами, знают состояние: однажды готовые формулы вдруг обретают глубину, и бездумного пользователя охватывает тревога. Он понимает, что всё время лениво, как два апельсина, перебрасывал из ладони в ладонь магические формулы – во-первых. А во-вторых, именно сейчас, когда готов произнести их с полной осознанностью, они утратили силу. «Я безумно тебя хочу» « :) » Из вечера в вечер смайлик является достаточным ответом, но однажды к вялой этой фразе в самом деле приливает кровь, да так, что тело корчится, пальцы скрючиваются, а сердце (причём тут сердце? - а притом) медленно разрывается, открываясь безобразной и сладкой раной. И ты трясущимися руками выводишь эти огненные буквы и получаешь предсказуемое: «Я безумно тебя хочу» « :) » Или так: «Мне больно» «Извини» Мне больно слышать, что тебе не нравится мой супчик. Мне больно узнать, что мы тогда ошиблись. Но когда-нибудь действительно становится больно, настолько, что сначала вспыхивает возмущение – разве можно живому человеку причинять такое. Хватаешь за плечи, поворачиваешь к себе – мне больно! посмотри на меня, мне больно! Невозможно дышать, в горле свистит – уродливые физиологические звуки, ничего романтичного. В груди жжение, в животе спазмы, в голове тоже какие-то микровзрывы – будто тебя в твою же смерть мордой ткнули и не дают закрыть глаза. «Мне больно» «Извини» Это снова и снова происходит, медленно и страшно, как во сне, когда перебираешь тяжелыми ногами, но не можешь бежать, заносишь руку для удара, а она падает. Ты говоришь – а слова пустые, сыплются даже без стука, в вату. И думаешь: «так в аду» |
| Friday, June 5th, 2009 | |
| 12:43 am | Или «папа» " Иногда кажется: надо жить так, чтобы никто не мог назвать тебя своим, не мог дать точного определения – кто ты ему. Захочет сказать «моя любовница» или «мой друг» и запнётся – «ну, не совсем…». И чем дольше ты проскользишь между людей без ярлыков, тем целее будет душа. Потому что обилие таких определений от других будто бы снимает ответственность: если человек кому-то «жена», это многое извиняет…. Вроде не зря живёшь, если про тебя уже сказано «мама». Но трудно стать сильным, когда тебе постоянно делают поблажки, вот и скользишь ничейным, отбиваясь от названий – и от людей. Хочется, чтобы звали только по имени, которое выбираешь сам. " |
| Thursday, June 4th, 2009 | |
| 12:02 am | Не греши напрасно, иди домой " Нет никакой магии, не существует. Или есть, но не работает. Или работает, но неправильно. Вот садишься и начинаешь, делаешь, как учили. Кто, кто научил? Неважно, много было желающих, чуть меньше – умеющих, и один, кто наказал смотреть за людьми, как они правят странную тайную службу – вроде ни над чем, ни о чём, ни для кого. И ты, как они, не спеша, вытягиваешь длинную белую руку, тянешь её и тянешь, не секунду-другую, а день за днём. Змеится по улице, когда надо – поднимается над домами; иногда уходит в землю, перетекает в воду; когда прорастёт, а когда взлетит. Дотянется – и тронет. Чаще – висок. Потом затаится – ведь такие бывают, что и отрубить могут. Через положенное время вернётся – погладит глаза. А потом вдруг ткнёт в живот, без шуток, печень найдёт и двинет. После губ коснётся, будто поцелует. Серия быстрых, коротких, летучих. Оставит в покое. А потом не скрываясь возьмёт за сердце и прижмёт. Да много разного есть. Или словами, или предметами, или чем захочешь можно. Одна беда: когда его, наконец, прихватит, так плохо станет, что лучше бы не родился, - даже и тогда он не подумает о тебе. «Хуёво, - скажет, - помираю». Ляжет, в самом деле, и помрёт. Или выправится. Но так о тебе и не подумает. " |
| Wednesday, June 3rd, 2009 | |
| 11:26 pm | Из интернетов Даже комменты отключу, чтобы эта удивительная фраза сияла тут одна, как звезда: "Многие российские женщины, применившие на себе диету Протасова, через неделю смогли отказаться даже от вареного яйца" |
| Tuesday, June 2nd, 2009 | |
| 10:35 pm | После того, что Они Со Мной Сделали, я осталась без ужинов. На завтрак сыр, обедаю не дома, а вот еды из коробочки на ночь больше не будет. Я уже говорила, что отношусь к непрофессиональной готовке, как к неоправданному усложнению на пути денег к унитазу. А теперь придётся. У меня есть замороженные опята. В данный момент я вывалила их на сковороду, посолила и закрыла крышкой. Когда они перестанут плакать и зажарятся, выключу и съем. Таким образом, у вас около десяти минут, чтобы меня остановить, если вдруг так опят не готовят, и я неизбежно отравлюсь. АПДЕЙТ. Всё, я пошла. Если что – вы знаете, кто виноват. Дима, все договоры в верхнем ящике стола, в зелёной папке. Котов береги. Ксанчику завещаю пароль от жж, Глории – мой черный плащ. АПДЕЙТ2. Нашла решение кулинарного вопроса - после того, как доем полголовки сыра, сяду на диету из сырых овощей. В интернетах есть подходящая, пишут, например: "Многие российские женщины, применившие на себе диету Протасова, через неделю смогли отказаться даже от вареного яйца" |
| Monday, June 1st, 2009 | |
| 12:35 am | Предназначение Призвание Профориентация Посмотрите на эти три П в заголовке – ну разве они вас никогда не интересовали? Я-то прежде считала (да и сейчас так думаю), что если двадцатилетний человек весит 40 кг, а сиськи у него третьего размера, то ни о чём таком беспокоиться не нужно – он и без того воплощает замысел, который боженька вдул в него при рождении. Но ближе к тридцати годам и пятидесяти килограммам появляется лёгкое беспокойство. О, прекрасно помню это ощущение. Вроде твёрдо усвоила, что «украшать мир собою» и «превращать жизнь в искусство» - вполне достойные и социально значимые занятия; что «создавать атмосферу» - целая наука, а «состояние» - то, над чем следует работать с применением арсенала химических средств. Я знала, что настоящий художник не моет посуды, зато шагу не шагнёт попусту, и там, где он ступает, даже грязь на линолеуме складывается в кельтские узоры. И всякое занятие перед лицом Господа равноценно, – сваи ты заколачиваешь или яичную скорлупу раскрашиваешь перед тем, как выкинуть, - лишь бы делалось оно с любовью, удовольствием и полным погружением. Конечно, получить кайф от росписи яиц проще, чем от работы на стройке, особенно, если сначала дунуть, да ещё и яйца растут на ком-то симпатичном. Зато за это не платят. Но мы же перед лицом Господа, какие бабки?! не позорьтесь! В кругу моих друзей с прозрачными глазами особенно ценилось умение «втыкать». Воткнул на три часа – феньку сплёл, воткнул на вечер - сортир драконами изрисовал. А вот если воткнул на пару суток, то лучше потом под капельницу. И если за эти два дня не успел до конца оклеить комнату конфетти (ещё полторы стены осталось), то можно не заканчивать – неинтересно, «состояние ушло». Мудрые существа моей юности, живущие не первую жизнь, были напрочь лишены честолюбия. Понятно, что вокруг ходят люди с закрытыми глазами, ни хрена не видят и не понимают, поэтому впарить им какой-нибудь пустяк изредка получается, а вот обрести успех в их вульгарном понимании – невозможно, да и стыдно. Правда, известны отдельные персонажи, которые а) делают, что хотят, б) не напрягаются, в) получают за это кучу денег. Но чего-то их на наших тусовках давно не видно. Точно могу сказать, когда почувствовала первый укол тревоги. Я сидела на низком диванчике, и кто-то принёс ящик, в котором лежал клубок плёнки – две или три древние бобины «Ну, погоди!» размотались, их собирались выбросить. - Щас, - сказала я, - не так быстро. Не помню, сколько там было метров, но за несколько часов я их распутала и смотала, как положено. А уж потом выбросила – у нас и кинопроектора-то не было. И тогда впервые подумала, глядя на аккуратные коробочки: несколько часов моей единственной жизни. Потом однажды зачем-то полезла в шкаф для рукоделия и зависла. Там, оказывается, накопилось множество незаконченных работ: вышивки, куклы, поделки какие-то, рисунки. И опять щёлкнуло: несколько бесплодных часов моей жизни. Законченное тоже существовало, но, как правило, хранилось в самых тёмных углах, потому что было уродливо до невозможности. Я, видите ли, мало что умела, но жила тайной мечтой, свойственной почти всем моим знакомым – «проснуться гением». Кто-нибудь спрашивает: умеешь играть на трубе? А ты ему: не знаю, пока не пробовала. У многих была надежда, что есть какой-то тайный дар, умение, в котором мы гениальны, надо только его угадать. Может, я художник? Или музыкант? Или – проще – цветовод великий? Вдруг сейчас посажу чего-нибудь, а оно как попрёт! Ну, мало ли, каким талантом меня боженька одарил. Выявить дар мешало не что-нибудь, а слабая материальная база. Ясное дело, что понятную картину тремя красками не нарисуешь, отличную фотографию чем попало не снимешь, а на паршивой скрипке как следует не сыграть. И потому обнаружение в себе гения всегда начиналось с расходов: приобреталась куча материала, инструментов, техники - чего жалеть, это же всё окупится с продажи первой же работы. Если вдруг (случайно!) талант не просыпался в течение недели, затея отбрасывалась – надо же божьему замыслу следовать, а не насиловать себя. Иногда, впрочем, получалось подержаться месяц-другой, но потом либо расходы на воплощение замыслов недопустимо возрастали; либо на профессиональном рынке обнаруживались конкуренты – гораздо менее интересные, конечно же, но неизмеримо более опытные; ну или наступало лето, когда напрягаться сам бог не велел… Но горы неиспользованных вещей напоминали: это деньги, потраченные зря. Впрочем, даже на дилетантские поделки был своеобразный спрос. Вокруг «творческих людей без определённых занятий» всегда крутились более или менее жирные жучки. Если средства на проект растащены, а заказ делать надо, куда пойти? За неквалифицированный труд начинающих гениев можно платить мало или вовсе не платить. Ну а что? «мы, группа энтузиастов, работающих ради искусства… сейчас доходов нет, но потом, когда мы встанем на ноги… зато по кайфу!». Надо сказать, результат усилий этих творческих групп был настолько жалким, что даже самые ловкие жулики редко на нём наживались. Все то и дело рассказывали, как сделали нечто гениальное, а потом их кинули на бабки, «и теперь зашибают миллионы», но по факту чаще всего проекты тупо разваливались по естественным причинам. То ли физика, то ли химия, то ли ещё какие законы природы раз за разом подводили нас к одному результату: если скотчем примотать херню к херне, держаться не будет. Или будет, но недолго. Или долго, но совершенно бесполезно. И становилось ясно: энергия потрачена впустую. Что было дальше, ( Read more... ) |
| Friday, May 29th, 2009 | |
| 4:54 am | Благодарности пост Только, пожалуйста, не думайте, что я всё время ною и жалуюсь – дескать, вот уже и любимые Алые паруса одарили её совершенно бесплатным деликатесным тараканом с полосатым брюшком, а она всё недовольна! Нет, я осознаю, как мне повезло. Просто вчера уж такой был день, но это всё Дима. Уезжая, он заронил в мой изящный цветочный горшочек мысль: - Вот уеду сейчас, а ты тут пойдёшь… на какое-нибудь пааати, - это слово он произнёс ровно с той интонации, с которой в известном анекдоте клятi москалi кажуть «пиииво» Ну я и подумала: «пааати». А потом: «абсент-пааати»… И потому вечером мы все собрались… мы – это лучшие люди моей страны, то есть я, группа Аукцыон (без саксофона, образца 97 года), настольный медный гонг, чтобы чокаться, и синий абсент с дамианой и голубым лотосом – чтобы было, чем. И, конечно, утром мне стало трудно встречать все подарки этого мира с широкой улыбкой – очень морда опухла. Но! Когда я возвращалась домой после всего (то есть, вернув таракана на родину - в «Паруса»), я увидела кошачьих детей, которые народились весной у нашего подъезда. Их ровно четыре штуки – необыкновенно удачное число! – и они скакали среди незабудок. Один лез на дерево, другой пытался запрыгнуть на спину своей матери, третий нюхал цветы, а четвёртый взирал на них из подвального окошка. И были они так прекрасны со своими хвостиками, что мне захотелось прямо там пасть на колени и вознести хвалу Создателю (не конкретному коту, а который всего сущего). Но это было бы неприлично, и я решила потерпеть до дома и отблагодарить Бога постом. Собственно, вот этим. Спасибо, милый, ты лучший. А в качестве даров предлагаю ролик и ссылку. Тот самый Аукцыон, с которым мы давеча пили (поэтому у них такой вид), и рассказ Линор Горалик, хороший. http://www.svenlib.sandy.ru/pugovic Лучше оставить на ночь, потому что ролик типа длинный – 96 минут, а рассказ типа грустный. |
| Thursday, May 28th, 2009 | |
| 8:37 pm | Ужин аристократа Да, парни, сегодня не мой день. Зашла в "Алые паруса" купить что-нибудь к ужину. Купила. Съела. Решила выбросить упаковку, а там дополнительное мясо:  ( Посмотреть в полный размер, 59.09 КБ, 484x652 ) Да, в левом нижнем углу, прямо на логотипе "Алые паруса" Жаль, я любила их кулинарию. Будьте, пожалуйста, бдительны. Пока до нас свинячий грипп докатится, успеем передохнуть от банальной антисанитарии. АПДЕЙТ: Извините, что поначалу без ката - был взволнован. Немного подумав, дошла до парусов, позвала администратора. Она страшно извинялась и обещала "им там всем показать". Любезно предложила "взять чё хотите". Я отказалась. У меня резко пропал аппетит. Мне очень жаль, но клиента они потеряли. |
| Sunday, May 24th, 2009 | |
| 11:01 pm | Не торгуйся со счастьем Страх – отец всех пороков, именно он заставляет умных и воспитанных людей совершать подлости, глупости и агрессивные поступки. Именно страх, а не страсть облегчает утрату человеческого облика – но приятнее, конечно, думать, что на свободу опять вырвался огромный дикий зверь, а не перетрусившая красноглазая мышь. Если хорошенько напугать примитивное существо, из него первым делом вылезет много дерьма, а если чуть более сложное – то сначала покажутся все его комплексы, а уж потом дерьмо, вот и вся разница. Кусаться, будучи загнанными в угол, станут и те, и другие. Вроде бы всё просто: не хочешь неприятностей – не пугай никого. Но есть люди, которые способны самостоятельно струсить и нанести предварительные удары. И если «опасный тип» не обращает внимания на их наскоки, они думают «ага, можно!», и начинают нападать в два раза активнее, мстя за пережитый ужас. То есть в чистом виде сами себе и небо, и луна – сами завелись, сделали выводы, обиделись и приняли меры. Мне хорошо – я маленькая и нежная, могу встревожить только настоящего параноика, а истинных психов не так уж и много, хотя по утрам в это сложно поверить. Но, вы знаете, есть вещи, для которых размер не имеет значения. Как, впрочем, и пол, поэтому я буду говорить просто «они» - они, люди. Ну или «мы» Меня смешат объяснения в духе «некто испугался серьёзных отношений». Как правило, так выражаются те, кто стратили первыми, когда им не пообещали бессрочный и нерасторжимый брачный договор немедленно. Вот у них случаются чувства, держание за руки, секс и всё такое. И тут начинаются бабочки в животе – кажется, что это любовь, а на самом деле признак готовности обосраться. Безобразная медвежья болезнь зарождается именно с этой легкой щекотки – и самый нежный женский цветок, и самый сильный самец человека делаются одинаково жалкими, когда пепел клааса начинает стучать в их анусе. Стоп, говорят они, а гарантии? Вчера было хорошо, сегодня хорошо, завтра будет хорошо. А послезавтра?!* А вдруг ты меня используешь? Нет? А вдруг разлюбишь? Нет? А вдруг я состарюсь? Что, пофиг? А вдруг… а вдруг.. а вдруг ты умрёшь? - Чёрт, крыть нечем. Умру. Женщины чаще всего упирают на возраст. Перефразируя Пу: «я молода... и буду молода еще лет пять иль шесть. Вокруг меня еще лет шесть они толпиться будут, меня ласкать, лелеять, и дарить…. Но когда пора пройдет, когда мои глаза впадут и веки, сморщась, почернеют, и седина в косе мелькнет, и будут называть меня старухой, тогда - что скажешь ты?» В смысле, ты, ты – сука не отворачивайся - что скажешь, когда я постарею? Не ответишь же ей – «тогда волосы покрась и пластику сделай, а пока не жри много, тогда, глядишь, не пять иль шесть, а восемь или десять. А потом, может, отучишься так цепляться» А она всё своё: «Где гарантия на 99 лет? Нет? Ах, нет?! Тогда…» Тогда самое противное: они, знаете ли, не уходят. Эти заранее брошенные в немощи женщины остаются рядом с потенциальными предателями и сладострастно пьют их кровь в счёт будущих издержек. Ну и конечно чуваки не выдерживают и, как лепесток боярышника, медленно падающий в канал, совпадают со своим отражением в тёмной воде – то есть сбегают и таки становятся подлецами, как и было предсказано. Мужской вариант встречается такой немножко обезьяний: пока за одну ветку не схватится, другую не отпустит. Называется «давай сначала ты». Я бы тебя полюбил, но давай сначала ты. Я бы ушёл от своей девушки, но давай сначала ты. Я бы женился, но давай сначала ты мне ребёночка родишь. Я бы тебе луну, но давай сначала…. Если женщина ведётся и последовательно адаптирует свою жизнь под его требования, всегда остаётся туз в рукаве: чувства. Непроверяемая вещь. «Как-то плохо ты меня полюбила. Неискренне, без души» - и уходит обратно к своей тёлке, с которой знаком уже целых два года и доверяет, а с вами только год, так что несчитово. Или признание унисекс – «Боюсь сильных чувств, ибо свободно могу увлечься и разрушить множество судеб, а то и погибнуть от любви». Обычно это аргумент слабовольных истериков, которые не в состоянии «разрушить» даже гору посуды в собственной раковине. А из-за любви на моей памяти никто ни разу не помер, всё больше от сосудов, в обоих смыслах этого слова - наполненных как кровью, так и выпивкой. Есть избитое выражение – «солдат любви». Его обычно понимают в смысле «ворвался, всех надо-не надо выебал и ускакал». Но солдат, это не только большой маршальский жезл в ранце и несколько пудов вкусного пушечного мяса. Это ещё и вынужденное бесстрашие. И знание, что пуля – дура. Им в голову не приходит при подписании контракта интересоваться, точно ли они не погибнут. Их убивают – они умирают, их пугают – они боятся. Но пока длится жизнь – они живут, пока идёт война – воюют. Я не призываю всех в берсеркеры, но капельку мужества, а? Попробуйте связываться только с теми людьми и проектами, которые вам необходимы – именно вам, и остро, а не из расчёта «А вдруг мне тут отсыплют подарков? Тогда, может, и я что-нибудь дам. Попозже, когда перестану бояться». *По ассоциации вспомнила сказку по укурке. Вы понимаете, что ситуация та же? Последней гарантии, как и последнего кожушка, никогда не достаточно |